Перейти к содержанию
Miha

!!!Баян!!!

Рекомендуемые сообщения

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:

"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:

"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.

И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:

"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-

Петя ответил правильно:"В Южной Африке".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:

"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-

Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"

Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".

"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!

:ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот еще!

Аааааааа! Блядь, ёб твою мать! Дорогой, что это было?!!!!

Кофе в постель, милая!

***************

- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Слушай, у этих анегдотов киллометровая борода  :snip:

:tank:

Импотенция по...

- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;

- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;

- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?

- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;

- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;

- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...

**************

На теледебатах голубой Янукович спросил Оранжевого Ющенка:

- Виктор Андреевич, Вы мне скажите, Вы мужчина... активный???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А этот знаете???

Исследования показали, что

Самая распространенная опечатка - "цццю".

(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Менестерсво аброзаванийа

Прекас # 116 от 28 актибря 2005

(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск

2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку

3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду

4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ

5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/

Розйасненийа к прекасу # 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ

Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят

Преседатель каметета па культуре, ШурА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:

"КТО ВЫ?"

Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:

"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что ?че???! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи ? я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски ?Снежка? польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.

Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги ? красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро ? разобьюсь щас!! Лондон, дождь ? прически нету! Нью-Йорк, ветер ? прически нету! Париж, снегопад ? капюшон! А под капюшоном ? прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел ?Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.?.

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два памятника Ленина

один другому говорит

-Привет Ленин , как поживаешь?

а он ему и отвечает

-Нормально Ленин , токо голуби надоели.... Вчера кашне поклювали, на пальто нагадили.... я пока за ними ганявся две свадьбы растоптав и одну демонстрацию...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! Опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, eбака грозный...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

прихотид Ющенко к Путину и говорит:

- нам ГАЗУ, ГАЗУ, ГАЗУ.

- по 250, 250, 250.

- ОГО, ОГО, ОГО.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фронт. Идет война. Солдаты сидят в окопе под обстрелом. Тут к ним прибегает другой боец:

- Мужики, вы че мля, тут сидите?! Там в соседнем окопе медсестра всем дает!

- Что, все-всем?

- Да всем-всем!

- Так мы ж уже месяц как не мылись

- Та пох, я ж говорю всем дает!

- Что и в задницу?

- И в задницу

- И на рот?

Солдат задумчиво:

- Не на рот не даст, мы до сих пор ее голову найти не можем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вчера купил карточку пополнения счета. Вытираю защитный слой, а там надпись: ?Спробуй наступного разу!?

И было у Ивана три имени:

- До свадьбы - Иван-царевич.

- Во время свадьбы - Иван-дурак.

- Во время первой брачной ночи - Ванька-встанька

- Дядя молочник! Дайте мне ещё веселого? ой, сгущенного? ой, сушеного? ой, лохматого! Ой, ничего мне не надо! Домой пойду!

- Памелла Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме ?Война форматов?!

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).

Выходит к нему Врач и говорит:

- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.

- Ну что-ж справимся как-нибудь.

- Кстати, у него и ручек то нету.

- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?

Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.

- Сынооооочек!

- Не стоит оно глухое...

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.

А фамилия у них была Уй.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Село на К?ровоградщин?. Молодий хлопець приходить до сус?да.

- Дядьку, я вашу Галю того...

- Ну, то й женись.

- Та нi, я ?? трактором пере?хав

З?бралися Чех, Укра?нець ? Руский на сп?льну випивку.

Чех випив ? шкаликом об землю, хрясь:

- Не п'ю я з одного ? того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Руский вихилив п?в-пляшки з горла до половини ? об землю, хрясь:

- А я не п'ю з одно? пляшки, бо у нас то? водки хоч втопися.

Укра?нець випив шкалик, закусив салом ? руского табуреткою бо голов?, хрясь:

- А я з одним ? тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас ?х як тарган?в розвелося.

Арихметика для гуцул?в:

1. Д?д Панас нагострив сокиру, лопату, 3 нож? та маленький топ?рець.

Питання: Ск?льки турист?в з Москви зав?тало на базу ?Карпати??

2. Смерека. На смерец? висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцул?в з топ?рцями.

Питання: А ЧИ НЕ ЧАР?ВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТ???!!!

Льв?вщина, д?ти в школ?:

- Д?ти, - пита? вчителька, - яка нац?я за п?в л?тра усе зробить?

- Кацапи, - дружно в?дпов?дають д?ти.

- Правильно! А яка нац?я любе грош?, та сейфы, та банки?

- Жиди! - хором в?дпов?дають д?ти.

- Правильно! А яка нац?я за червонець продасть ? мати и тата, и дитя р?дне?

В клас? мовчання. Раптом хтось з задньо? парти тихенько говорить:

- Зате як ми сп?ва?м....

Згадав аникдот :

-Тато я б?льше з тобою не п?ду на санках кататись

-Мовчи сопляк, тягни швидше

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тупо зло!

заехал тут один тип ко мне и зашел на секс чат ) я монологи из ранне изданного увидел и долго смелся )

мож кому понравится

Виртуальный секс в чате

НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС

Автор известен как bloodninja

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,

ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной

красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую

"гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах

бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих

землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое

тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным

друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая

защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии

Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.

Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в

мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и

пиздец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя

нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых

загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты

видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный

на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной

тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый

член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную

шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Блядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу

твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь

посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень

сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной

пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или

цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности

превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую

кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.

Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло

"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я

кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в

спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье

твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай

заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа

Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь

заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,

мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же

повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю

дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так

хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я

открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в

мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного

царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из

ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: нахуй?

sweet17: похуй ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская сука!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне

это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас

ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: бля... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом

моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то

выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком

сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены

каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда вы знакомитесь с девушкой, какой способ вы выбираете?

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, апотом

молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен..

А вы знаете, что в этот момент происходит в наших мозгах?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - а потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - а он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек -Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь

надо думать чем детей кормить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам мышку - пробег 5 км

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

иноСРАНЦы не понимают:

почему украинцу пол литра водки много,

литр нормально,

а полтора мало!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Пап, в мене дв?йка (

- Чого?

- Вчителька спитала ск?льки буде 2х3. Я сказав 6

- Ну ? шо?

- А пот?м вона спитала ск?льки буде 3х2

- А шо н? ад?н х*й?

- Ну Я ?й так ? сказав

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Братва гуляет на даче.Выходит самый молодой,смотрит женщина с маленьким мальчиком в окна заглядывает.

Парень:

-слышь,мать,пусть мальчик зайдет поест.

Мать:

-да нет спасибо,он сыт.

Парень:

-да пуст не ссыт,пусть зайдет поест.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Москва, Киевский вокзал:

? Внимание! Внимание! Поезд ?40,Москва ? Львов, отправляется с девятого

пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi

хохли, ?дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

? Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд ?40,Москва ?

Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского

вокзала работает гостиница, русским ? одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:

? Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки

на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!

Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:

? Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi? в одне мiсце!

Вiта?мо укра?нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас

вiдiбрали на росiйськiй митницi ? до начальника потягу! Зараз кацапи

нам все вiдшкодують!

Ки?в:

? Увага! Увага! Потяг ?40, Москва ? Льв?в, вируша? через дв? хвилини.

Прохання проводжаючим вийти з вагон?в. Вагоны с русскими опаздывают на

8 часов. Щасливо? дороги!

Львiв:

? Увага! До третьо? платформи прибув швидкий потяг ?40, Клята Москов?я

? Cлаветне м?сто Льв?в. Зустр?чаюч?, можете пройти до вагон?в по

м?стку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му

к?лометр? ? зараз з? сво?ми клумаками насолоджу?ться карпатськими

кра?видами. Пасажири б?ля кас московського напрямку! Ви можете зачекати

св?й потяг на нарах у к?мнат? м?л?ц?? нашого вокзалу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×