Перейти к содержанию
BoyKot

FUN

Рекомендуемые сообщения

Z.A.P,

а он то тут при чем? на фотке ж вроде новый... Бенедикт или как его там...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ECDA0E33-77E6-4C60-8050-DA2F51F66FAB.jpg

не фотошоп :ag:

8ebd8ca16363.jpg

Изменено пользователем VOOrDOOluck

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Изменено пользователем bogdan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"В РОТ МНЕ НОГИ!" МЕГА МАГ!!!! :))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

гыгы...я какраз токашо смотрел про мегамага=)

жестяк!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Никогда не понимал танцующих солдат. Это так же нелепо, как балерина с АКМ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Солдаты-это нелепо само по себе:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Киеве сегодня открывают новую станцию метро

2138371-50.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

это типа юмор ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
это типа юмор ?

в смысле юмор? открывают новую станцию "червоний хутір". Черновецкий пытается повыеживаться перед выборами

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

каким образом? тем что метрополитен открывает новую станцию метро?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ТОля,это типа там должно быть написано Червоний Хут!р,а дядька ,пока второй не наклеил букву Т,сфоткал,и мы,обычные смертные ,смеемся,потому что в извращенном воображении представляем себе надпись Червоний Хуй(хахахахахаха),вобщем тебе не понять...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
каким образом? тем что метрополитен открывает новую станцию метро?

если ты этого незнал то да. Он приписывает это себе как выслугу. Народ тупой - поверит. Хотя он сам гнал на Омелю что эта станция нах никому ненужна, что на ней только волки и лоси и будут ездить. PS Ну, если тебе обязательно надо букву "Й" дописывать то извини. Кстати а ты знаешь каким изначально роликом начинался фильм "Приключения Шурика" ??? Могу рассказать :)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ТОля,это типа там должно быть написано Червоний Хут!р,а дядька ,пока второй не наклеил букву Т,сфоткал,и мы,обычные смертные ,смеемся,потому что в извращенном воображении представляем себе надпись Червоний Хуй(хахахахахаха),вобщем тебе не понять...

Андрюха это пять!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Финальная песня Билана (караоке)
Изменено пользователем bogdan

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца ебаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://www.faqs.org/rfcs/rfc1149.html

Баян, но мну ржоть :ag:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

популярно о терминах.

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик исдох".

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :(.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×