-
Публикаций
44 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные never_land
-
-
прочисть пространство между доской и каном ( можно спиртом ) залей ибоксидным клеем, и зажми в тиски
на сутки вот и весь ремонт )
-
Скока ж там уровней??? я на 22мдумаю 99 )))
как на денди )
не извесно
-
давайте по теме ))
могу для накуреных дать задание
-
помогите порешать
Задание 1 для КЦ
Начинаем исследовательскую миссию
1. Государство, находящееся между очень нетихо немолчащим
И двумя реками, одна из которых символизирует территорию, населенную дикими и часто заразными животными.
2. Государство:
3. Государство:
Средняя температура воздуха, осадки, мм, в столице .
Демографическая кривая:
4. Государство, в состав которого входит территория
(13+6+107)
5. Краткое изложение истории этого государства: как и любое уважающее себя государство, это ведет свою историю с давних времен (но уже нашей эры). Коренное население ? ?арап&любой из вас? и еще один этнос. Позже туда переселились некоторые из тех, кому потом предложили сильно прыгнуть и в результате произошел ?крутой оборотный? переворот (пришли с юга). Как полагается, эту землю конечно же нашли те, кто хотел ее себе подчинить. Того, кто ее нашел ? убили. И все же земля эта впоследствии оказалась поименованной в честь одного из ?директоров? завоевателей и подчинена заместителю. Потом еще много чего происходило, за эту территорию даже давали много денег и временно забирали ее себе. Но в конце концов все закончилось хорошо, и все зажили отдельно.
6. Несовременное ( עִבְרִית + اللغة العربية = групповое) меркантильное маленькое государство, находящееся на территории страны, празднующей ?нирвану? тогда, когда искусственные гнезда для мембранокрылых расставляют. Управлял им ?большая ? кума?.
7. Государство, в котором есть город, название которого звучит одинаково с тем, что в русском в самом начале есть практически исключительно для тех, которых попросили у иностранцев и что Лозинков определял как совершенно лишнее.
8.
11101101
11100000
11101000
11010011
11100000
11101010
11110000
Задание считается выполненным, если вы угадали хотя бы 6 из 8-ми государств. Выигрывает тот, кто угадал больше. При прочих равных, преимущество имеет тот, кто сделал это быстрее.
-
например летом бегать можно в их ))
-
давайте уже сылочку )) хацюю видео
-
чегет ельбрус с 14 декабря по 24 !
:wub:
-
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
"Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
-
а я лучьше всеггГ
ГггГГггГГ
-
прости засранца. ты в сети бываешь?? что то тебя в асе найти не могу.
нашла асю?????
-
-
да... не так тему назвали.надо было "у кого длиннее"
да ты прав, на все сто.
не имею сегаопіта катания, но то что морроу говнище понял быстро....говнище МАКСИМУМ на сезон.
ну я бы не судил бы о целой фирме по одной доске.
или по низкой линейке.
-
вас послушаешь и думаешь на что же я угрохал 2000 буказоидов в 1 сезон? )1. Штаны + куртка (Онил) = 2500 грн
2. Шлем +шорты + запястья +колени = 1400 грн
3. Термобельё + перчи + носки (2 пары) = 1100 грн
4. Чехол + рюкзак(Дэкайн) =800грн
5. Борд (Надэкер Лэгаси) = 2500 грн
6. Крепы (Бертон Картель) = 1500 грн
7. Боты (Бертон Рулер) = 1500 грн
8. Тюнинг набор = 400 грн
Итого 11700
Весь экип среднего уровня покупался в начале сезона с 20% скидкой !
Burton Cartel (2007 год) = 1'560,00 грн - 20 % = 1248 грн
Burton Ruler (2007 год) = 1'560,00 грн - 20 % = 1248 грн
NIDECKER THE LEGACY ( в этом году стоила ) 2105 грн - 20 % = 1648 ( хотя сейчас цена на ее 1055.00 грн.)
так что я думаю на первый комплект можно вложиться до 500 $
совет искать сейчас доску и экип пока сезон не начался. :P
-
-
Пиздец, это самый старый баян какой я токо вспоминаю.ужос.ну прости не все читали)
не нравиться убейся)
-
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни@@я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у еб@#@та апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х@йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед еб##ом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х@й там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей с@канах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь на$$й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё%%ные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ни!!ёво выделялся. Да х^ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот еб**ий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е%%ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё$$нный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на^^й.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пез#$%утое жывотное - въё&^%алась с разбегу в стены, промахивалась на^^й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные еб^^а. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х@й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фп&зду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась е$$ищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую па$#ень, она начала двигацца и х$й ты её поймаешь бл@ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала на$уй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё&^#ёт моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёб$%алась жбаном в стену, отскочив сломя голову ху94ила в противоположную сторону, въё&^валась в дверь и ах&^в от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким еб&^ом типа "во, бл^: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё&^валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую пое*&ту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёб^&тая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них^9 неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах%$рил), миша наступил на ейный ебал$%ик, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пез&&нутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пизд&*уть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, н&^уя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы%^ами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пе&^ец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло п&^дец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х%й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым еб&аном. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы е^%и ему мозг часа наверна по два, штоб не спи&^нуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука еб*&ая - писюн, писюн: вот веть пед&^аз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча еба?о и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись на%й. А Розелле хоть бы х%й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был н?:уя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пид?р выдал всё - и "писюн", и "сука е:?ная", и "пед:?аз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на?:ал продавец - действительно х:й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нах:й с ума. То исть она и так была припи%%нута нех%%во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пи:%ят голоса в ейной голове, то теперь к этой нее::ческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надр::ился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пе%%еть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыеб?нным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно оху%%шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пе??а рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед еб??ом такую х??ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
-
-
я тож хочуууу!!
на когда планируете??
чем помочь??
-
Я п конечно с удовольствием))Но для начала посмотрю что есть тут у нас))) А если ничего не найду то буду ехать ф Киев))))Потому что и Шортики и спинку нада мерять)))Тогда уже буду терзать Киевлян с вопросами о месных магазинчегах :rolleyes:да большенство инет-магазинов имеет доставку по городам украины))
-
never_landчувак не нужно ) такое говорить а то смотри закидают камешками...
а вообще тема о работе ... не флудим, просто дай бог чтобы всем платили ) и не уклонялись от уплаты ) какие бы причины бы небыли бы
ОК больше не буду флудить, просто молодая фирма, и ей действительно требуются люди на постояную работу )
-
Ultraтебе не понять ты живешь не тут... на такую работу обычно берут студентов которыми пользуются и платить не хотят ...
да ладно )
платить не хотят.
пусть бросит в меня камень хоть один кому не заплатили
-
-
-
wolkeа где с зелени прыгать??
мне доверяещь? :D
пара чайниковских вопросов
в Техпомощь
Опубликовано · Пожаловаться
смешно читать ! :P :P
каждый своим долгом считает повторить ответ предшественника, + добавить что то свое, похоже на игру сломанный телефон ))))