Susanin

и как же можно вылечить рукоблудство в нашем обществе...и нужно ли?

Старый прикол, но улыбнуло Каждый год в конце октября, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... фотка тут

аааааааа, прикол! а я думал у меня последний экземпляр осталс0

Согласен, удовольствие не для бедныхх!

вот здесь есть прикольная статейка Статья трафик зарубежный

мдаа, букф мноГА! Ну дык об этом все и так знают (по крайней мере те, у кого хоть что-то растёт)....чё обсуждать-то? у кого как? :blink:

Да, хотелось бы узнать скока это всё Удовольствме стоит! А может кто был уже? рассказывайте! Было бы прикольно туда поехать, но и здоровье не хо там оставлять....

Ну вот и состоялась моя долгожжданная поездка в Умань! Сразу скажу, что обязательно ещё раз туда съезжу, но в этот раз на больший промежуток времени! Ехать нужно минимум на 8 живых часов обхода дотанлеса, чтобы успеть всё нормально рассмотреть. И то боюсь не хватит времени оценить всю красоту этого места! Добираться рекомендую либо же личными транспортными средствами либо же покупайте билеты на автовокзале (обратный билет стоит 20грн.). Ни в коем случае не обращайтесь в туристические компании! Хотя, возможно, не все такие уроды, с которыми нам пришлось иметь дело. Во-первых автобус оправдал обещанный комфорт только наполовину. 2) как оказалось чистку салона необходимо оплачивать. А так как после немеряного колличества выпитого и разлитого по полу этого делать никому уже не хотелось. 3) изначально тур стоит 1600 грн за 26 пасс. мест. (это по 62 грн. на чела.) за 12 часов! Каждый час переработки водителя оплачивается 100 грн. Вообщем туда мы ехали 4 часа!!!! Назад еле добрались за 3!!! И это с матом и угрозами рукоприкладства по отношению к водиле! Короче выставили нам счёт в 1900 грн. (это только презд!) на 16 чел.! хотя загрузились в 9:00, а приехали в 21:00 Вывод один- выбирайте с кем ехать и все организационные моменты нужно просчитать заранее! Вход на территорию стоит 6 грн для взрослых и 3 для детей, дошкольникам бесплатно. Если брать екскурсовода то по 10 грн с чела. группа макс. 10 голов. НО! Можно и заходить бесплатно: 1 вариант- тупо ломиться через вход (контроля как такового нет!. 2 вариант- в 200 метрах левее от входа со стороны автовокзала имеются ворота, которые ведут через общаги и разные административные здания к самому парку. На входе никого нет. Из рассказа экскурсовода: в этом пруду граф утопил свою первую жену; этот каменную глыбу он поставил второй, т.к. она была очень похожа и т.п. Сложилось такое впечатление, что граф был женоненавистником, а парк построил, чтобы можно было легко и быстро разделываться с женами. С горки сбросить или в пруду утомить - на любой вкус. С тех пор народ туда ездит именно с "любимыми" Где можно кушать? На выбор предлагаются следующие варианты: Бар возле входа (вроде Оболонь) Шьашьлык- 12 грн Салатик- 8грн (пол кило) Пиво- туборг 5грн Палатка Балтика Находится в парке возле нижнего озера. Цены приблиз те что в Оболони Бизнес-бар Один из "старожилов". 2 зала. Первый - бар, второй с живой музыкой. Вход во второй платный. Довольно оживлённое заведение. Минус - слишком громкая музыка в баре, поэтому для делового разговора, возможно, стоит выбрать другое заведение, особенно вечером. Мобильный берёт с трудом. "Мороженка" Находится в центре города. В отличие от большинства заведений ориентирована не на "попить", а на "поесть". Хороший выбор блюд, живая музыка. Отдельные залы для курящих и для некурящих. Вполне приятное заведение. Пиццерия Ещё одно заведение ориентированное на "покушать". Профиль, как следует из названия - пицца. Неплохой выбор пиццы, десерты. Пицца - от 7 до 15 гривен. Находится у дома торговли - 3 этажа. На первом - зал для некурящих, второй - для курящих. На третьем - игровой клуб. Гурман Вход платный, обстановка хорошая. Можно спокойно поговорить. Мобильный не берёт. НК "Огненная лошадь" Единственный в городе ночной клуб. Работает с 9ти вечера до 4х утра. Иногда закрывают и раньше. Основное движение - на выходные и на особо рекламируемые мероприятия - приезжие шоу балеты итд. Курить можно. Также, можно (и, наверное, нужно) от души потанцевать. Есть бильярд. Посетители в основном молодёжь. Вход в обычный день стоит 5 грн, на мероприятия в среднем 15-20. Фото здеся

тыц-пыздыц, Конечно же они есть! Не всегда ощущаешь их присутствие, но то, что какая-то сверх сила есть эт точно! :s9:

надеюсь кому-нить пригодится описанное :hi: :hi:

хееееее :ha: кушать-то хочется всегда! А много кафешек описал, потому что заранее немного подготовился! П.С. если кто думает ехать: моё мнение- нужно делать ближайшие 2 недельки, а то потом холода начнутся и уже не то будет!

Димон, спасибо :hi: , Джин отменный! Запиши мне ещё +3 бут. к концу месяца! ) я позвоню ещё П.С. прайсик уже работает.

Люди, я еду на эти выходные компанией в Умань! в воскресенье выезжаем. Если кто вдруг поедет можно где-нить здыбаться 80503575744. А так ждите в понедельник фотоотчёТИК))

мыло pskit@rodovidbank.com ася 284103254 моб. 8050-357-57-44 некоторые казанские фото, остальные пока не выложил- куяк

+1 :hi:

А чего Вофка сам не может ответить, за него догадываешься! 2) мне кажется, если буковель об этом знает, то хоть какую-нить инфу можно было выложить. Не зря же банер разработали

to SPY что-то я на сайте никакой инфы по этому поводу не могу найти!!! что-то мутное творится здеся :ha:

Старо как мир!

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Заходим с другом в ларек - Девушка, у вас березовый сок есть??? - Есть! - А он с мякотью???? - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью???? Голос из подсобки - Дура, тебя подъебывают!!!! - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде: Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на хуй, отец со своим:> Сын: - Да зачем?! Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап: Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем? Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную? Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем? НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ! ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ? - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.

Вас прям ничем не удивить! всё мы видели, везде мы бывали. Мне показалось, что эта статейка достойна того, чтобы её вспомнить. Не всё же так старо как.... а вот так Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника: - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ... - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро. Стоит, в даль смотрит. Охранники: - Ну, че, мужик, давай свисти. - Зачем??? - Ну, как зачем?? - А осетры? - Какие осетры???

Сюда гляньте, не пожалеете!!! ааааа, падаю под стол