Hitman

Очень мило выгльдит, но надо поспешыть, скоро холодно будет. С местом определились? Нужно гдето в жопе, что б всякие левые редиски не разобрали.

И я тябя хочу поздравить. Всего, всего и п"яный не kатайся :D

Место, где місця потенційного встановлення конструкції.

no family типа когда делаеш дезастер на перилу и скользиш половыми органами, и всё no family :D

Лётал ты не по децки На бек-флип с випом смахивает

Райдеры порадовали красотой и сложностью трюков. Такое впечатление, что на следуещем чемпионате бек-флип будет обязательным при исполнении остальных трюков. :D Хотел бы я оказаться в Мадриде и заценить это всё в жывую.

Да, ты крут осталось на нормальном верблюде и ваше мегастар

Я видел твой кан-кан на байке, повтариш на дёртах?

Flash ты уже дома? шустрый воно называется супер-вип, порадовало а кан-кан?

где именно встретимса?

Может встретиться раньше, в 19:00, в толпе будет сложно найти друг друга

Я не втеме. :blink: На майдане?

А время он показывает? Вдруг китайцы спросят который час?

страшно об этом думать, но вдруг повторится предыдуший сезон? Выпал снег а потом облом на целый месяц. :bluee:

Это точно! Идея хорошая, но не практичная.

Noah Це побутова травма. В такому разі, слід взагалі спати в шоломі. :D

Рисунок супер, спереди или сзади? snowboarding.com.ua не хватает, это главная фишка. когда печать?

1. Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) 2. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) 3. У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) 4. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я вообще все о свинье думаю) 5. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) 6. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("ню, ню...") 7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) 8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) 9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) 10. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) 11. Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) 12. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) 13. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) 14. Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 15. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) 16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) 17. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) 18. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пипец .. 32 года! ты идиот! :lol: :lol: :lol:

Я тоже так хочу :wub:

Ну, осталось задать вопрос автору темы, Noah ты шлем купил?

Шлем это понт или необходимость?- так тема начиналась. А вышло что вы пытаетьсь меня обосрать из-за того что я против шлема. обидно

Такое ощущение что все хотят меня переубедить. :blink:

Если тебе сейчас нечего делать, предлагаю небольшое развлечение: мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня многое совпало). Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей,которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут! 1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11. Не пали на следующий пункт, до того как не выполнеш требования предыдушего 2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа. Не пали на следующий пункт, до того как не выполнеш требования предыдушего 3. Напротив 3 и 7 напиши имена . Не пали на следующий пункт, до того как не выполнеш требования предыдушего 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. Не пали на следующий пункт, до того как не выполнеш требования предыдушего 5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11. Не пали на следующий пункт, до того как не выполнеш требования предыдушего 6. И наконец загадай желание! А теперь ключ для игры... 1. Ты должн рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2 2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь 3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом. 4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4 5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо 6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи" 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни 11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал. 12. Пошли это 30 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но это работает. Сегодня в полночь твоя любимая половина поймёт, насколько сильно тебя любит. Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д.

1. Позвони ей в половине тpетьего ночи и пpоникновенно попpоси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Севеpном Бутове. Хоpошая компания, музыка, ликеp...". Hа отказ пpиехать стpашно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...". 2. Пообещав позвонить вечеpом, позвони в половине шестого утpа: "Ой, извини, мы с Иpиной у нее в офисе за компьютеpом засиделись - не заметили, когда стемнело!". 3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами выслушивать твой pассказ о том, как пpошел твой pабочий день. 4. Опаздывая на свидание минут на 25, не тоpопись. Все pавно она pада будет видеть тебя - в pазодpанной телогpейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, киpзовых сапогах и с огpомным pюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в походе, в тюpьме). 5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечеpа обеспокоенно спpоси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?". 6. В метpо долго и сосpедоточенно смотpи в пpотивоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтеpесуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спpоси: "Видишь, во-он там, в кpасном жакетике? Симпатичная, да?". 7. Пpоходя с ней мимо комеpческого киоска, вдpуг остановись. Hайди на витpине какую-нибудь женскую безделушку; поинтеpесуйся: "Слушай, а эти духи хоpошие? Точно? А они точно фpанцузские? А запах у них вечеpний? Hу тогда хоpошо...". Купив вещицу, спpячь в каpман и больше ни pазу о ней не вспоминай, несмотpя на выpазительные взгляды. 8. Будучи пpиглашен к пpедмету на день pождения или любой дpугой пpаздник, непpилично опоздай. Пpийти стоит не слишком тpезвым. Hа подаpок не тpаться. За тpапезой клади ноги на стол, полощи pот шампанским и гpомко pыгай. Если это не действует, на кpайняк можно инсцениpовать остpое алкогольное отpавление, на полчаса запеpшись в туалете. 9. Увидив у ее двеpей мужчину в спецовке, явно слесаpя или сантехника из ЖЕКа, пpезpительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..." 10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о пpеимуществах многоженства. 11. В кино, во вpемя самого нежного и глубокого поцелуя геpоев, смачно сплюнь в пpоход и гpомко вопpоси: "Тpахаться-то когда?!". 12. Каждую паузу в pазговоpе заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажpались...". Вpемя от вpемени не забывай стpельнуть у нее паpу тысяч на пиво. 13. Девушке на шпильках - нежно: "Доpогая, хочешь, я покажу тебе самое pомантическое место в Москве?". Далее следует двух часовая пpогулка по pазбитым тpотуаpам, лужам и кpышам. 14. Пpигласи свою пpиятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вpучи ей лопату и ненавязчиво попpоси вскопать огоpод. 15. Если же она даже гpядку вскопает, не помоpщившись, остается одно: заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деpу. Может, кто подбеpет такое сокpовище. Гоблин Гага: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? //Минут через пятнадцать ответ:// СП: Попробуйте его вытащить. Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? СП: Попробуйте с другой стороны. Гоблин Гага: Б л и н ! ! !

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль над мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.