KluBni4ka

а я Зепп и Лила на 8 и Эми на 6.)))

"Пездетс, она тут всех знаит. 0_о ... шпиён!" ну.... воть... лан... может я ошиблась)))) если да, тада сори)))

А у мну было повреждение надкостной ткани в районе кисти и плеча.... воть так)))

я иво защищу )) от скрытой угрозы... аа.... так вот оно что))) ты у нас ТЕЛОХРАНИТЕЛь))))

=))) Ну, будем надеяться, что мну правдиво проинформировали про этот парк... хотя... Лан... дождёмся след. года и посмотрим, что будет....))) Да ты что...))) интересно))) ты ж боишься шпиЁнок...)))

GrifIN :D гггггггГ=))))

та не... :blink: только несколько человекоф по имени наю... и фсё... ))) мда... точно...=))

ПревеД , Мифка)))

необходимость конечно... Вот моя знакомая, например пострадала от столкновения с лыжником... Хоть фсё уже обошлось... но шрам на затылке и носу небольшой остался.... после этого она катает в шлеме...

может быть))

10 самых популярных отмазок от отношений))) :D ДЕВУШКИ: 10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать). 9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина). 8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела). 7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей). 6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании). 4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой). 2) Я дала обет безбpачия :blink: (yж по отношению к таким пpидypкам точно). ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь). :rolleyes: ПАРHИ: 10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива). 9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива). 8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива). 7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива). 6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива). 4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива). 3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива). 2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива). ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Лично я такого не говорила))) :P

КАК ЖЕ ПОЯВИЛИСЬ ЭМО???? :D Однажды компания готов решила подшутить над одним спящим готом. Они нацепили на него гламурных розовых фенечек, всунули в руки плюшевого мишку, сделали ему педерастическую челку. Когда этот товарищ проснулся, посмотрел на свой вид, он сказал: - you make me cry.. - и заплакал одним глазом, чтобы не намочить челку. Так появилиcь эмо...

да :D , так....=)))) просто это не единственная тема на форуме, которую я читаю=))) аи много где тя по имени называли)) :P вот так я и узнала как тя зовут))) вот и фся тайна=)) так, что никто тя не палил))) :P

Смешно=))) :D но не правда (не фсе :D )

ПревеДик, Стас :D (если не ошибаюсь)=)))) Фсё в поряде=))) каждый день случается сто-то новое=))) а ты как?

Желаю , чтоб жизнь была как можно ярче и длиннее=)))

Ох.... нифига себе=))) вот это темку раздули!!! Целых 19 страниц=))) Г-Г-Г-Г-Г-Г :lol: до сих пор смеюсь=))), даже очень=))) GrifIN - пасиб за инфу=) :D

:blink: не поняла.... :bluee: :D

- Сын, ты куришь?.. - Папа :blink: , я дочь... - Что блять, докурился?!! :D Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, [CENSORED]! В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет: - Папа, можно мне поиграться с твоей писей? - Да, только далеко не уходи! :D Идет экзамен по анатомии,последняя пересдача,студента валит 92-х летний профессор.Студент понимает,что он уже практически в армии и ему нечего терять.Тут профессор задает ему последний вопрос: -Какая мышца поднимает половой член? Студент(молодец) ответил: -В вашем случае-биципс.(Вся комиссия лежала)

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! :D Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й :blink: , который я получил на 23 февраля! обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, отымей еще и кота, чтобы не царапался :D

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили :D

Вообще не представляю, как моожно на таком "извращении" катать??? :blink: :D

нет. просто пришлось пару раз там побывать.. :rolleyes: