vladimir 1000

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

паздравляю, тебя чувак с светлым днём урааааааааааа

Лопата У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон... ЗАНАВЕС!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: ?чё надо??. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

1 орех мутант 2 срать буш по любому 3 ......Бывают ли галюциногенные орехи?...... - тебе это не грозит

Павел Харитоновчи Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год.. В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых. Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу: " Ну, неси раз свое".....

Gavra где берёш картинки?

.......я тоже хачу девушку не для ебли... прям ананисты какие то ......

пацтулам

.......а мне Сраааааааать..... поэт-серун

супер, пасиба за видос этот режисёрский замысел мона продолжать до безконечности

МЕГА БОЯН, сцуко

будущее начинается сегодня

гы, празднег +1

.......ну блин, дружить с ней буду, пиво пить гулять..... марки ещё начни с ней собирать

ХАРЬКОВУ РЭСПЭКТ ЗА ФОТЫ ЖИРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

......Ф-Ф-Ф-рисстайло smile.gif))) Бля..... АААА smile.gif)))..... падстулам аффтару зачот

http://shizik.ru/index.php?newsid=6485

Жека, этож старый баян, хотя прикольно

вы ещё тему создайте "ГДЕ ЗАП?"

маладца

с праздником тебя, и много тебе счастью

чунга-чанга

.......Знаю, что говорю..... действительно, это так

Z.A.P большой и малый арарат находяться на территории турции, снег там лежит не круглый год