DRU [ONFIRE]

С днем ВАРЕНЬЯ!!!!! Желаю тебе Всяго-Всяго!!!! Цем! :s1: :s1: :s1: :s1: :s1: :s1: :s1: :s1: :s1:

Ну каму как... :wub:

Блин,какие тут все злые....Ужас просто! :s9:

Я почти плачу!!! :ha: :ha: :ha: сценарий рекламного ролика... Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром: - Даже у последнего пидaраса есть Nokia 3310!!!!

Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома... -Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина.... -Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил..... Внучек просит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. - А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: - Ух, ты мой глазастенький!.. Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?" Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому! Однозубый(уже беззубый!)шипилявя: -Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??! -Ну извините! -Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ! -Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! -Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике. Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спрашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план! Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!! Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!! Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!

:blink: - 1

Форум пердунов!!! :ha: :ha: :ha: :ha:

Дык....так его ж дохрена в нэте в Украине лежит... :o

Старик! :ha: :ha: :ha:

Люди,кто небудь.....Подскажите,чем мона мну занять???делать КАТАСТРОФИЧЕСКИ нечего....Блин с горя скоро вешаться пайду!

:ha: Ну да,отжеГ.....КрасавчеГГГ :P

гы-гы.....А кто скажет,сколько мну лет?Тем кто знал раньше- МОЛЧАТЬ.... :D

Пациент хирургу: - Доктор, а вы, кажется, зашить забыли... - Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.

А вместо этого доску(ВЕЙК)В ПАРЯДОК ПРИВЕЛ...И с дуру чуть было не открыл сезон.....БРРРРРРРРРР :blink:

Интересна....Ани фатографа догнали? :ha:

А больничные для чего? :s9:

ЛУтше ваще не балей.... :s9: :hi:

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - БLядь, скинхеды за&бали. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить.

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того. Хозяйке на заметку: Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином. Новость: В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным 1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. 2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало. 3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным. 4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. 5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах. 6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности. 7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа ? это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках. 8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 ?соток?. 9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания. 10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде ? неприлично.

:ha: ..... I AM VERY SMART BLONDE,TRUST ME!!! :ha:

Всяго тебе наилутшего! :hi: