Виды спорта
Есть несколько видов отдыха.
Например, горные лыжи.
Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в
домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на
стены наклейте портреты олигархов.
Серфинг.
Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на
гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.
Дайвинг.
Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на
экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной
изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.
Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное
и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для
Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море,
посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под
ванну и нассыте в ванну.
Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).
Рафтинг, сцуко, опасный!
Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте
на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами
впечатлениями.
Пикник.
Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова.
Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире,
издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела
и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо
обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте
перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!
А как жы сафари?
Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее
сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то
патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это
моветон!
После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет
пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна
падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним
из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления
чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за
миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна
такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо
тораканов могут появиццо ацкие хуекрылые носароги, занисенные в
крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на
диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди
заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой
прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда *** вы
патом это чучело дагоните. И самае важнае!
Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!
Парашютный спорт.
Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо
адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские
термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы
(тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф.
Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый
йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная
фишка.
Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом
жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а
именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин
парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо
погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.
Байкинг.
Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите
стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой
ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в
лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.
Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в
футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно
символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам -
автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по
промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой
самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не
замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную
рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам
представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений
займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:
"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?"
