Angel_666_

Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП. 33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня. Описание ДТП. По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего: Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие. Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота). Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей. В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля. Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП. Замена: - левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска; - обивки заднего сидения; - потолочного покрытия - 1 шт.; - плафона салонного освещения - 1 шт.; - правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.; - крышки капота - 1 шт. + покраска; - штатной магнитолы - 1 шт.; - воздушного фильтра - 1 шт.; - вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.; - правого переднего коврика - 1 шт. Кроме этого израсходованы: огнетушитель; зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка). Ремонт: - генератора; Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера. Ущерб причиненный третьим лицам: бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт. блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания) колготки ее же - 1 пара торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

тупо.не понимаю такого.лица поразбивают себе,потом вспоминать будут...не понимаю людей стоявших рядом и снимавших всё это.могли друг друга покалечить девчонки...

Airwalk показал

Вася любит чёто нюхнуть обычно перед эфиром.... :rolleyes:

с днюшкой :D

...Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать: - Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться? - Вась,- затягиваясь сгиреткой, - ты посмотри на нас, кому нужны ?! ..Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!! К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да! Диалог Вовочки и мамы: - Мам, дай ириску. - А попа не слипнется? - Мам, я её в рот положу! Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу! - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И по-твоему, алкоголизм - это смешно? -Дорогой, а правда ли, что зайци тупые? -Правда, зайчёнок. - Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! - Заткнись, сынок. Знаешь , что лучше виагры? Горячая вода: от нее твердеют яйца и роздувается сарделька.

подняло настроение :D

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna s#x? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую п#п#ську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская п#п#ська? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.

пригольная цацка :lol:

бред... :bluee:

RedDevil плакала от смеха.супер.

фотка классная.постарались :D

не пробовал через тур фирмы?там обычно делают визы

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

я почти всё до НГ сдала.осталось тока 2 предмета...

ггг...прикольно... :D

я на "не том форуме" уже год и меня всё устраивает.и погода тоже.и тема "НЕСОУБОРДИНГ" так что не бузи :P мне может ещё извиниться за то,что думаю иначе? :D

а меня всё устраивает :rolleyes:

поздравляю удачки во всём

Happy New Year :D :D

100% :D

ггг...эт я с подругой :P

:D :D прикольно

:D :D хорошо танцуешь :D :D

прикольно всё было...я встретила парня в Германии.в след году еду к нему.нашла себе новую напарницу для танцев.нормально сдавала сессии...нашла много друзей