Son1c

130-200(в зависимости от номера) с носа с питанием. а норм там? ты был?

больше никто не надумал? едем 2-м с четверга 23е по вс 27е. живем здеся Мыша, катаем 4 дня(прогноз по снегу вроде норм). Завтра еду за билетами.

barbara.famequotes.ru

если я не найду с кем ехать в Пилипец, то с удовольствие поехал бы с вами.

автор скажи плз что за организация туда народ возит? сам хочу поехать, а не с кем

а что за последствия? шмотки порвал?

про уточку : Озеро. Лебеді розминають крила. Красень-лебідь картинно демонструє пози культуриста, розтягуючи кожне сухожилля та граючи м'язами. Підходить маленька сіра качечка, мнеться, починає (жалібним, злегка писклявим тремтячим голосом): - Конє-є-є-є-є-єшно ... Напевно, на Південь полетите? .. Лебідь, басом, красиво вигинаючи спину: - Ну, так, на Південь. Ага. Там тепло, так. Каченя: - Конє-є-є-є-є-єшно ... А я ту-у-у-ут залишуся ... Ме-е-е-ерзнути ... Лебідь: - Полетіли з нами, так. На Південь. Ага. (Тягне мускулисту ногу) Каченя: - Конє-є-є-є-є-єшно ... У вас крила -о-о-о-о-он які ... А в мене ма-а-а-а-аленькі, я впаду, розіб'юся і помру-у -у-у-у ... Лебідь: - Так, ми тебе, того. Підтримаємо, так. Повітряні, потоки, розумієш. Каченя: - Конє-є-є-є-є-єшно ... А в дорозі я зголоднію, знесилю, і помру-у-у-у-у ... Лебідь: - Ну, так будемо ловити жуків. Так. Соковитих жуків. Качечки: Конє-є-є-є-є-єшно ... Жуки великі, у вас дзьоби он які, а у мене ма-а-а-а-аленький, я не зможу проковтнути, вдавлю-ю-ю-юся... і помру. Лебідь (потягуючись із хрустом та розминаючи крила): - Так ми тобі їх... той... . Розжуємо, так. Ти їстимеш, нормально ж буде. Каченя: - Конє-є-є-є-є-єшно ... Лебідь (випроставшись та дивлячись на качечку): - Так. Нахуй.

up

Не пойму почему вопрос некоторые люди повернули таким образом : №1. шлем оказывается нужен для защиты от бухих неадекватных быдло-люжнюков №2 нас снова хотят развести на бабки Как насчет того что вы сами можете на скорости временно превратиться в ракету "воздух-земля" а потом никого не беспокоя и не тараня уеб..ся головой об склон Нужно жалеть не прическу, и не крутую шапку а то что под ней. Прошлую поездку в Карпаты(Славское,Тростян епт ) 6 дней катал в шлеме, ни пригодился ни разу, хотя и падал немерянно. Но по опыту знаю, лучше катать в шлеме, когда и кажется что он бесполезен, чем 1 раз удачно упасть и потом 2 часа считать звездочки или зайчиков, или вообще раздуплиться в травмпункте(и такое было, но,слава богу, не со мной)

ап

они будут разгоняццо до 100 км час и бить головой на ходу всех у кого красные штаны или куртка

Насчет шлема все правильно - лучше беречь свой чайник , а не 7-10 грн. за сутки(если брать в прокате в киеве дней на 5 так и получится). Не зря на большинстве курортов Европы так. И пьяные неадекваты-лыжники тут совсем не при чем...

скажи пожалуйста, будет ли работать самая длинная трасса в водяниках с 5-ю трампами для нубов или только парк?

я лично считаю Красию лучшей в отношении цена-качество. понравилось очень!

мы туда в это воскресенье выдвигаемся, снежок уже вроде есть. потом расскажу что по чем

в Драйв Спорте глянь - хороший выбор

Ниче так подборка: Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть. - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими... Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Сколько дней назад вам миндалины удалили? - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!" - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! Сын, скажи честно, ты травку куришь? Пап, я дочь. Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. - Доктор,сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

только слушать не больше раза, ато начинает ехать крыша

— Чем я могу вам помочь? — Э-э-э... У меня проблема с Word. — Какая именно проблема? — Я набирал текст, и вдруг всё пропало. — Пропало? — Да, исчезло. — М-м-м. Опишите, что вы видите на экране. — Ничего. — Ничего? — Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю. — Вы всё ещё в Word или уже вышли из него? — Я не знаю. — Видите ли вы диск C: на экране? — А что такое «диск цэ»? — Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране? — Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать. — Ваш монитор включён? — Что такое монитор? — Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк? — Я не знаю. — Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку? — Я думаю, что да. — Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля? — Нет. — Посмотрите лучше, их там два. — А, да, точно. — Посмотрите, подключены ли они. — Я не могу их нащупать... — Б#я, вы их вообще видите? — Нет, здесь слишком темно. — Темно?! — Да, светит только из окна. — Ну так включите свет. — Я не могу! — Почему?! — Потому что у нас неполадки со светом. — Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера? — Э-э-э. Да, они в шкафу. — Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили. — Что, всё настолько серьезно? — Боюсь, что да. — И что мне им сказать? — Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать! Человека из службы поддержки уволили.

я 2 раза ездил, 1-й раз был Неоплан пассажирский - места немерянно,народу мало. едет долго. опоздали на 2 часа. 2-й раз обычная маршрутка типа Ивеко, не помню уже. места для снаряги понт - при том что она была заполнениа наполовину, вся снаряга еле влезла. зато приехали быстро в 9:15 там уже. выезжают они с метро Выдубичи в 6:30(реально 6:45).Опоздавших, говорят, не ждут. потом там весь день на стоянке - вещи можно положить и взять. главное найти водилу

ТОП №1 курорта Водяники

Чувак. Это все ложь и клевета. Там в выхи народу минимум не парся

Я бы вам в праздничные дни не советовал - народу просто Н Е М Е Р Я Н Н О ! хотя конечно дело ваше.

1-н подъем на кресле - 12 грн. на бугеле 8 грн. Я сегодня сделал минимум 25 на кресле(хотя думаю реально 35) и штуки 4 на бугеле. Мне выгодно. Тебе не знаю