нецензурно

[марлочка 0]

Чебурашка кончил на лицо Калобка и задумался. Калобок, несмотря на то, что состояла только из головы, не думала никогда, а только счастливо улыбалась беззубым ртом. С заляпанным спермой лицом она выглядела довольно глупо.

?Надо бы комплимент какой-нибудь сказать? - подумал Чебурашка, хотя не умел и не любил этого делать. Он вообще терял всякий интерес к своим партнершам после того, как кончит. Даже более того, он их почему-то начинал ненавидеть, они раздражали его своей навязчивостью и придурковато-счастливыми лицами.

- Ты это?У тебя чертовски красивые дёсны? - выдавил Чебурашка и смутился.

?Блядь, вот хуйню спорол? - вовремя подумал Чебурашка, но Калобок не обиделась, а только преданно посмотрела ему в глаза и произнесла:

- Че, спасибо?

Она прижалась к огромным ушам Чебурашки и щекотно задышала.

- Ты мне щас ухи испачкаешь! ? вспылил Чебурашка и вроде не сильно оттолкнул Калобка, однако, она довольно далеко откатилась.

- Что случилось, Че? ? Калобок сделала обиженное лицо.

- Ничего.

Чебурашка снова задумался.

?А не ахтунг ли? С чего я взял, что Калобок ? она? Действительно, почему я уверен, что Калобок баба??. Он попытался вспомнить, когда впервые назвал Калобка женщиной, но не смог. Этот вопрос стал его сильно волновать, он немного вспотел.

- Слышь, а ты это? Какого полу будешь? ? решился на вопрос Чебурашка.

- Че, у меня нет половых признаков. Я не знаю, какого я пола. А ты сам-то какого?

- Мужского, или ты не видела, что у меня хуй есть?

- Не всяк мужик, у кого хуй есть ? парировала Калобок.

Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило. ?Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?? Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.

- Ну, хоть родители у тебя есть? Они-то тебя кем считают? ? не унимался Чебурашка.

- Меня выпекли, Че ? Калобок по-прежнему преданно смотрела заляпанными глазами и придурошно улыбалась.

Чебурашка немного посидел, переваривая услышанное. ?Я выебал хлеб? - подытожил он.

Че встал, прошел в конец комнаты и достал лопату с антресоли. Затем он подошел к Калобку и со всего размаху ударил ее лопатой, приплюснув к полу. Он небрежно раскатал ее в лаваш и забросил в духовку.

?Заибись. Даже крови нет, не то что у этих?.?

коп?ровано з УДАФФ.КОМ

[vladimir 1000 2]

заебись

[Олiкс 2]

какой-то жалкий этот рассказ больше.

и ниразу не смешной, как и 90% всего что изрыгает удафф.ком.

[марлочка 0]

в?н н? см?шной а долю ф?лософський

[DRU [ONFIRE] 4]

бля.....как-то скучно седня на форуме... :ph34r:

[марлочка 0]

Синяя пьеса

Мат пешкой.

Зал забит до предела. Все сидения выкинуты, все в нетерпении ждут начала спектакля стоя. Все без исключения пьяны вдрызг. То и дело в зале начинаются мелкие потасовки из-за попытки украсть мобильный телефон или портмоне. С интервалом в тридцать секунд в разных частях зала падают и встают люди. Первые ряды недовольно мычат из-за того, что толпа прижимает их к ограждению.

На сцену выходит актер и гневно смотрит в зал испепеляющим взглядом.

Действующие лица:

Актер ? худой нервный уебан

Первые ряды - стоящие в первых рядах богатые ретрограды и бездари.

Человек на велосипеде ? синий с рождения. Но не пьяный, а кожа у него синяя. Велосипед и одежда на нем тоже синие.

Последний зритель ? никто. Просто он выходит из зала последним.

Занавес открывается.

Актер (дрожа от ненависти): Я вас всех ненавижу!

Толпа затихает и затаив дыхание, смотрит на сцену.

Актер (тихо выматерившись): Вы недостойны этого спектакля. Вы ? ничтожество. Вы никогда не изменитесь. Хуже вас никого нет. И хуже всего то, что вы никогда не перестанете жрать водку. Вы.. (Украдено с барбос.ру). вы... пакость! (у него нет слов, чтобы выразить свою ненависть.)

Первые ряды (в ахуе): Э, блйа, мы жеж бабла отлистали немеряно (Украдено с барбос.ру). За пьесу.

Актер (гневно глядя в зал): Вы ? жалкая кучка ничтожеств, считающих себя чем-то (падонки.орг). Так вот! Знайте! (в истерике кричит, срывая глотку). Вы ? мразь!

Первые ряды (в сильном ахуе): Э, чувак, мы за пьесу забяшляли. Давай перфоранс или как там...

В это время на сцене появляется синий человек на синем велосипеде (www.barbos.ru). Актер берет длинный кусок арматуры и бьет его, пока тот не превращается в кучу искореженного металла и фарша.

Актер (смеясь гомерическим хохотом): Вы этого хотели? Этого?

Первые ряды (в аццком ахуе): Нет (Украдено с падонки.орг). Мы на пьесу пришли... (бормочут в мобильные телефоны).

Актер (язвительнейше): А чем вам это не пьеса? Чем она плоха? Из-за того, что он и слова не молвил? Вам нужно, чтобы он вам жизнь свою всю рассказал? Грехи поведал? Падал ниц и на колени? Преклонялся?

В зале царит гробовая тишина (http://barbos.ru). Все молчат, даже мобильные телефоны ни у кого не звонят.

Актер (изнеможденно роняет арматуру и падает на колени, плачет): Как я вас всех ненавижу! Мразь (www.antisocial.ru). Ничтожества!

Первые ряды (разочарованно): Фуфло, а не пьеса. Отдайте нам бабулесы назад. Толпа, возбужденная жаждой наживы ломится из зала (Украдено с antisocial.ru).

Актер (с отвращением): Пидарасы!

Последний зритель (на секунду останавливается в дверях, смотрит на сцену, на актера, затем немного поразмыслив, взмахивает рукой): А, ну его нахуй. (уходит)

Занавес.

з?драно зв?дси

[citizen 0]

,Mar 16 2006, 02:32 PM] бля.....как-то скучно седня на форуме... :ph34r:

погода располагает к скукотищще

[DRU [ONFIRE] 4]

:blueeee:

[Gavra 1]

Первый рассказ на 3+

Второй ниасилил.Общая оценка 3, тренируйся все получиццо!

[Cold out 0]

Первый рассказ на 3+

Второй ниасилил.Общая оценка 3, тренируйся все получиццо!

полностью аналогичная ситуация!!!

[Cold out 0]

в?н н? см?шной а долю ф?лософський

может, канеша, я чего - то не понимаю, но не виже в нём особой философии... :ph34r: :snip:

[RedDevil 0]

шопиздец скушно.....

ниасилила... патамушо философия :blueeee:

[Mp1O 1]

Бред!

[Гость Guest]

:tank:

[Гость Guest]

я такой хуйни давно не читал.

хотя давно не читал.

короче это тупо каллллллллллл!!!!!!!!!!!!!!! :tank:

[Олiкс 2]

2 Гавра

Тренироваться копировать? :ha: с удаффа?? :ha: Тотальный бесперспективняк!!!

[марлочка 0]

-знаете, мой дедушка работает в крематории!

-неужели?! и что он там делает?

-он там ЖЖОТ!!!

[марлочка 0]

та розслабтесь ви... я т?му створила лише шоб викладивати специф?чний гумор... до реч? у вс?х р?зн? смаки...

[chino 0]

Бред!

угу

[марлочка 0]

Оказываеццо, дарагие камрады, попугаи вофсе не такие далбайобы, как нам кажеццо. А хули, фсе мы с вами привыкли, что сущность попугая в доме сводицца к одному - черезмерный песдеш не по делу, подражание различным звукам, гамно по фсюду (если съебецца из клетки сцука), вот сопссно и сё. Но вот один африканский папугай с погонялом Нкиси, прожыващий в адном из жывотных приютов Калумбии, доказал нам что "авотхуй, это нихуя не сё".

Дело фсе в том, что Нкиси умеет жжечь. Аццки. Нипадецки блять! К примеру, если он увидит, што его сосед по клетке висит на жордочке вниз башкой, то камментарий из клюва последует примерно такой: "Хуясе! Гы-гы! Поцоны, есть у каво фотик с сабой? Сфоткайте этово далбайоба, лет триста нах буду над ево фоткой уссываццо, бгагагааа!"

Если же отважыцца, и показать этому жжуну языг, то он нимедленно снимит со своей клетки зеркальце, повернет ево к тебе, чтоп ты сам увидел сопственное ибало, и тут же начнет дико уссывацца со словами "Бляяяя, сцуко ржунимагу! Бугагаааа! Ты сибя сам то видел, мудило феерическое? Клоуны сасут, беспесды, ыыыыыыы!"

Вопщем, учитывая научный факт, што ржач продлевает жызнь, этот аццкий сотона-попугай паходу должен жыть вечно, а если научить ево еще четать и песать, то это будет наверно ваще песдетс... Станет Гиперхуятором, блябуду!

Карочи, жги еще, Нкиси сцуко!

[марлочка 0]

попереджаю-см?шний але великий текст

дневник ослика Феди

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая ?Что тебе снится, крейсер Аврора?. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине ?Все для животных? именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру ?Каменное лицо?. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано ?Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам?. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но ?НЕТ!? почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга?.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. ?Ну и слава богу!?, - подумал я ?Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей?. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней

?Люцифер? (альбом ?Компьютер-Гитлер?). Ну а после песни ?Ритуал сожжения трупов? в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину? Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая ?Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна?. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток ? сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой ?Речной трамвайчик?.

12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа?

13 апреля

Хозяина завербовали в ?Гербалайф?. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля

Уговорил хозяина бросить ?Гербалайф?. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича ?Силиконовые ослики умирают стоя!!!?. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего ?Растишку?. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим ?Слава России!?. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. ?Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа?

17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить?

18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже? - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова ?Робот Вертер? и ?содомия?. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля

Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: ?Это было незабываемо!? и улегся спать в прихожей.

23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с ?Облака, белокрылые лошадки? и ?Чунга-чанга?, а закончил ?Голубым вагоном?. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: ?Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!?.

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал ?Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза?. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в ?партизанов?. Я ответил, что не хочу.

28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий ?Преступление и наказание? Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку ?Сатана наш рулевой!?. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - ?Нашел!?, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки? А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля

Очень болит попа?

Даниил Шеповалов,

Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Gavra 1]

ниасилю стока

[марлочка 0]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа?.ууу?.гггг?.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается?И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло?Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль?

Я снова закурил?Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу?а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо?не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны?я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха?

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал?.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках?

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?.

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[марлочка 0]

ниасилю стока

а даремно...

[марлочка 0]

ПОДИВ?ТСЯ ОЦЕ... :D ДУЖЕ МИЛО...