FUN

[Shamanajko 1]

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!!

Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...

Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!

http://wr-online.narod.ru/tmp/pic00586.jpg

[Maxim_BodyParts 0]

ХОЧУ В МАДРИД!!!

[gourmandise 0]

вообщето баян..

и это не Мадрид а Украина,что не видно знак нашего задрыпаного пешеходного перехода....и пакеты с дешовыми шмотками теранова.....в Испании так не одеваются это токо наши девки так оджигают

[Shamanajko 1]

Звонок в психушку:

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого нет, а что?

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать

Один грузин говорит другому:

-Вчера такую машину купил.

-Да,а какого цвета?

-Знаешь...цвет заходящего над морем солнца..

-Ну да.

-Вот такой же,только зеленый.

[Shamanajko 1]

Доброта украшает мир))

[Shamanajko 1]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

-Что упало, то все мое

На что бабка отвечает:

-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Учительница русского языка задает задание классу:

- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."

Первым тянет руку Вовочка.

- Пожалуйста, Вовочка...

- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...

- А где же здесь конструкция?

- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..

[ЙОжжег 0]

Миха-это ты??

[X-Life 8]

ЙОжжег

я тут уже это выкладывал а вот кора прикольние

посвящаеться всем студентам )))

[Dim@ 1]

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

[Markoffka 0]

Пришел йожег в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"

Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Йожег: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Йожег, [CENSORED], ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, йожеги, загадочные зверьки..." :lol: :P

ЙОжжег

ахХАхАхахаХааха блиааааааааааааааа ну у кода и морда ))))

[gourmandise 0]

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!

Два человека попало под хоровод! :lol:

[mihalkov 5]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[gourmandise 0]

Матч Россия - Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.

- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это?!

- Дааааа!!!

- Покажем сегодня нашу лучшую игру?!

- Дааа!!!

- Мы сегодня победим?!

- Дааа!!!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.

Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:

- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет...

[clk 0]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".

Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":

дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.

Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.

Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Angel_666_ 0]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

[mihalkov 5]

ТЕЛКАМ ЗА РУЛЕМ посвящается

[gourmandise 0]

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более

100

км/ч !

[Puzo 0]

бля оборжалсо!!!!

Дракулу на свадьбу приглашали?????

[Shamanajko 1]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого [CENSORED]я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".

14. "там такое..[CENSORED] прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошёл [CENSORED]!" - "Обратитесь к моему коллеге...".

[Puzo 0]

[Puzo 0]

[gourmandise 0]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс,

прости...

Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя!

Нет,

шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема,

большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь,

хлюп-хлюп

и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай,

ну, и

[CENSORED] пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...

- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

[clk 0]

получил icq

0:06 Ben_Sherman: Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег! Отошлите всем, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее

[deddo 0]

[tark 15]

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/