FUN

[Flash 1]

Американские учебники русского языка

"Директор плачет" :lol:

хочу ще!!!

[Hitman 0]

:blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:

Интересное наблюдение:

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И вода по асфальту рекой,

Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий

От чего я веселый такой.

[Олiкс 2]

:blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:

Интересное наблюдение:

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И вода по асфальту рекой,

Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий

От чего я веселый такой.

переврано и притянуто за уши. В оригинале:

Пусть бегут....

А вода по ....

И неясно прохожим....

Почему я ......

[Ultra 2]

*** Now talking in #christian

-Word_of_God- Welcome Abstruse to #christian I am a Bible Bot. For more info type: /msg Word_of_God !info

<Abstruse> !kjv numbers 22:21

<Word_of_God> Numbers 22:21 -- And Balaam rose up in the morning, and saddled his ass, and went with the princes of Moab. - (KJV)

*** SageRider sets mode: +b *!*@c211-30-208-111.rivrw3.nsw.optusnet.com.au

*** Word_of_God was kicked from #christian by SageRider (Please dont Swear)

<Abstruse> I know I'm never going to be able to come back in this channel again after this, but damn was it worth it to see that...

[Hitman 0]

переврано и притянуто за уши. В оригинале:

Пусть бегут....

А вода по ....

И неясно прохожим....

Почему я ......

Мой вариант лутше :D

[Z.A.P 1]

*** Now talking in #christian

-Word_of_God- Welcome Abstruse to #christian I am a Bible Bot. For more info type: /msg Word_of_God !info

<Abstruse> !kjv numbers 22:21

<Word_of_God> Numbers 22:21 -- And Balaam rose up in the morning, and saddled his ass, and went with the princes of Moab. - (KJV)

*** SageRider sets mode: +b *!*@c211-30-208-111.rivrw3.nsw.optusnet.com.au

*** Word_of_God was kicked from #christian by SageRider (Please dont Swear)

<Abstruse> I know I'm never going to be able to come back in this channel again after this, but damn was it worth it to see that...

жесть...)

[Hitman 0]

Летит самолет. Весь его экипаж укуреный до невозможности. Первый пилот вызывает к себе в кабину стюардесу и говорит:

-- мы не можем долететь до аэропорта, пойди и скажи об этом пасажирам.

Стюардеса выходит в пасажирский салон и говорит:

-- Все достаньте свои паспорта.

Пасажиры послушно достают паспорта.

-- Теперь вырвете из них первую страницу.

Все вырывают.

-- А теперь засуньте из себе в жопу.

Голос из салона:

-- Извините, а зачем?

-- Щас как грохнемся, там такая неразбериха будет.

Идёт медведь по лесу, несёт пакет плана. Идёт себе, под нос песенку напевает, довольный. Думает: "Бля, щас приду на поляну, накурюсь, жирище". Вдруг ему как приспичило по-большому, аж завернуло, а план некуда деть... Ну, короче, он по сторонам посмотрел, нима никого. Положил он пакован на пенёк, и в кусты. Через минут 10 возвращается - плана нету.

Думает: "Бляя, кто? Кто посмел?"

Смотрит, нима никого нигде, только в небе высоко-высоко ворона парит.

Медведь ей: "Ворона!!! Ты плана моего не видела?".

Ворона то ли не слышит, то ли морозится...

Медведь: "Ворона!!!!!!! Ты план взяла?"

Ворона: "Миишаа!!!! Снимии меняя отсюдааа!!!!"

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.

- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

- Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

[gourmandise 0]

Oн. ну так что договорились?

Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.

Он: Ок. ;-)

...

Он. Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?

Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((

Она: Бери гандоны.:-)

[Flash 1]

Spiders On Drugs

[Flash 1]

Bud Light ? Fridge

[Ultra 2]

Мой друг, Боря (из Сан Диего), сейчас в Москве по работе.

Вот что из этого получилось

http://youtube.com/watch?v=cDHcaIdBWZM

Идея со свинкой была его =))) и ржач за кадром тоже его

вот полная версия

http://youtube.com/watch?v=7iqURBJAw9I

[Олiкс 2]

гыгыгыгыгыы)))) АльфаБанк жжот))

[Ultra 2]

АльфаБанк так бы не жог, если бы там небыло Бори =))).

ЗЫ: вобще зная его, это они легко отделались =)))

[GrifIN 0]

ХООООО!! От хрюшки я пацтулом!! :D

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: - К вам батюшка.

Бух: - Дайте ему трубку.

Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

К: - А когда перезвонить?

О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - А-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет

у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был

одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.

Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с

оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

- (К) Филя...

- (О) Это 4 буквы..

- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик

Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до

слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...

Я: - ... (молчу)

К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: - 5 цифр!

К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются

вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по

этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы

будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь

делать, не знаю

[FriZZ 0]

Плакаю...

[vladimir 1000 2]

.....Плакаю...

писяю

[tark 15]

Плакаю...

.....Плакаю...

писяю

продолжать будем ?? )))

[Hitman 0]

продолжать будем ?? )))

Плакать и писять? :D

[FriZZ 0]

Плакать и писять?

Мда-а-а-а.....

P.S.:

[GrifIN 0]

[KluBni4ka 0]

Ultra передай Боре, что он мАлАдец!!!!)))) ггггг)))) :D

[Hitman 0]

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

Потом позвонили гуси...

Когда же меня отпустит?

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге; жераф, мыш и лошадь. Жераф оглядываясь по сторонам заговорщецки к мужику:- говорят здесь употребляют галюциногены?

Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит:

-Тут Я

Потом опускает голову смотрит на себя и говорит:

-И тут Я

Опять в зеркало:

-Тут Я

На себя:

-И тут Я

-Тут Я

-И тут Я

Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик:

-Кто там?

-Я

-Да ну на хуй!

[Maxim_BodyParts 0]

Приезжает к нам Батюшка (святой отец) на AUDI Q7 тюнинговаться. Заходит первый раз в салон, подходит к менеджеру: "Не ты ли Сын Мой в этом храме тюнингом занимаешься?". Через месяц у святого отца трескается накладка на заднем бампере - звонок: "Сыны мои - мойте жопы, однако еду к вам!"

[wolke 9]

http://www.topnews.ru/photo_id_343.html

ппц, товарисчи...

[never_land 0]