полнейший off - не удержался, захотелось поделиться:))

[ozz 0]

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...

Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

[Cheshirskaia 0]

Какой ужас! :lol: :lol: :lol:

[Mandarina 1]

Гы-гы-гы!!!!! :lol: :lol: :D :D :D

[oTaKu_BaZiLLa_PunK 0]

Финал роскошный...

Даже... Немного грустный...

(утёр слезу)

[RedDevil 0]

И ниче не грустный....класс))))

гы-гы

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[oTaKu_BaZiLLa_PunK 0]

И ниче не грустный....класс))))

гы-гы

Да ну?... Это слишком грустно... А вот вам, прастите, реально жир...

Ниже привожу чтиво от которого лично у меня в транспорте была истерика...

Попробуйте прочитать хоть 10 строк и не упасть со стула.

Источник - ВоФФка.ком

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)? Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф? -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять? - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там? (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить? её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука? её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна?) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон?Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас?" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту? а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт? а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел?- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть ? а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее? Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной ? жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

И не плачьте..

[zimbabwa 0]

Да......что-то в этом есть...

ГЫ!

[Gavra 1]

Долго ссался с вот этого :

А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены)

А добило меня вот что :

патом думали што украли (каму ана нахуй нужна?)

ГЫгыгыгГЫыГЫгГЫЫГЫ

Афтар ЖжЕт!!!!!

[ozz 0]

раз пошла такая пьянка (правда оно такое же старое как и "клеопатра", а может и старше)

СВИТЕР.

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом, ни с того ни с сего, стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребзя, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей постмодернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками бежать, прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно брякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

[ozz 0]

продолжение

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хрен". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз,

когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну, или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - просто долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли, (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец, и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком

духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанутая нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове,

то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок, во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это, не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розелле вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы, в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.

[Гость]

ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть :lol:

[Cheshirskaia 0]

Ладно, так и быть... лезу в загашник старых шуток....

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.

Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:

Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,

набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!

Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет

Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о

начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет -

жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры,

колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно?

Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого

найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч

только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный

звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам

даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда

задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на

первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И

гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки

туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду

унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка

проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.

Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него

хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого

угодно.

Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень

любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм".

Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что

такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще -

менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и

обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая

друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от

коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте

возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным

липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены,

телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции

боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы?

Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь

его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного

дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает

дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках,

мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки

он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый

журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер

задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать

туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка

благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь

срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт

надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит,

даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии.

Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного

администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть

все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному,

называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может

зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая

начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный

человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.

Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то

она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда

пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским

образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех

понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его

сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два

пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и

невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его

достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья,

когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает

внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый

лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь

попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под

двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -

единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух

курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в

уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).

Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно

открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не

открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно

эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот

вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в

интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и

"шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это,

волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем -

просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает

Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой

дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти

вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока

Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в

салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок.

Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими

эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,

соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл

бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.

Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете

одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я

бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня

чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью!

Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт

выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить -

высовывайтесь из окна по плечи.

[Pixto-Balalaj 0]

ё маё... выб просто линки кидали на статьи и все ... сборище ПАДОНКАФФ

[ozz 0]

я не знаю линка на свои рассказы, так что не гундось

[Gavra 1]

Прямо не признанный поэт!

[ozz 0]

ты кого это так обзываешь???!!!

[oTaKu_BaZiLLa_PunK 0]

По поводу линков - не согласен...

Линк очень часто просто впадло открывать (и не говорите, что вы таким не болеете)...

По крайней мере надо хотя бы 3-5 отзывов типа

"ЖИИИИР" или "АФТОРУ РЕСПЕКТ" чтоб убедить открыть линк....

И то не всегда...

Да и потом, иногда срабатывает старая добрая привычка - бережёного сеть бережёт...

[ozz 0]

(и не говорите, что вы таким не болеете)...

честно - не болею, т.к. пользую инет на работе с довольно приличной скоростью)

PS а вообще написал этот пост потому, что он у меня двухсотый :D :D :D

[Gavra 1]

Флудер!судить тебя нужно!

Обьявляю о наличии 2 вакансий.обе - помошник верховного судьи форума,тоесть меня!

[ozz 0]

пупсик, посмотри-ка на кол-во своих постов :P

одну вакансию требую отдать мне :mrgreen:

[Cheshirskaia 0]

Gavra, тогда мне вторую, а то что это за двойные стандарты :mrgreen:

[Олiкс 2]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ОЗЗ, БЛЯ, ТЫ ГДЕ ТАКОЕ НАРЫЛ?????? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: На середине 2го расказа "ДУСЯ" мне в срочном порядке пришлось бежать в гальюн :lol: :lol: :lol: РЫСПЕКТ!!!!

Я всем своим уже разослал.....

[zimbabwa 0]

Злушай, Гаврик.....что твой заместитель должен делать???? если оружие выдашь, я подумаю......но на пидарастию не пойду...

[X-Life 8]

судить будут всех... :mrgreen: а вообще я могу модить ... ) :roll:

[zimbabwa 0]

Жека, ДАвай мы с Димкой будем всех баннить!!!! и всячески наказывать!!!

У меня на примете есть один кандидат.....

Видали тут зулуса..,!!!!

ВОТ!!!