!!!Баян!!!

[DRU [ONFIRE] 4]

Тоже идея не плохая... B)

[DRU [ONFIRE] 4]

Жена чистит вареный буряк для известного всем салата.

Подходит к ней сын и спрашивает:

- Что будешь делать из него (в смысле из буряка)?

- Да потру.

Через пятисекундное раздумье вопрос сына:

- а что такое ПОТРА?

[DRU [ONFIRE] 4]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[vladimir 1000 2]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,

что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на

другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина

заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на

весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое

оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я

ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на

подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь

Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла

себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"

(Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина

Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН

[vladimir 1000 2]

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее

ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[vladimir 1000 2]

Идут две проститутки рано утром (с работы)), по пустырю. Вокруг никого не видно на километр. Одна другой говорит злоустало:

-Слышь...чет опять мужики что ли рядом? Заебали.

Вторая, озираясь:

-С чего ты взяла, вокруг них..я нет никого

Первая, морщась:

-Да хуями опять запахло...

Вторая, смущаясь, через паузу:

-Ой прости пожалуйста, это я нечаянно отрыгнула...

[vladimir 1000 2]

Приходят кошечка с собачкой к доктору и рассказывают:"Доктор, мы давно живём вместе, так сильно любим друг друга, но, почему-то у нас нет детишек"

Доктор: "Не переживайте кошечка и собачка. Поможем мы вашему горю. Сейчас возьмем все анализы, проверим вас и, уверяю, у вас обязательно будут детишки".

Обрадовались кошечка и собачка, сдали анализы, пошли домой, вернулись через недельку к доктору за результатом. Посадил их доктор в кабинете и говорит: "Кошечка и собачка, дорогие. Я вижу как вы сильно любите друг друга, вы такая счастливая пара. Мне очень жаль, но детишек у вас быть не может... Потому что вы обе девочки!"

[deadman 1]

старенький анекдотец...мож кто знает...

2456 год. Мужчина входит в МакДональдс и рассматривает меню. Среди прочих обычгых названий замечает еще МакМиньет меню за 13 баксов. Подходит к касирше и спрашивает:

-Девушка, извиниме, а миньет и МакМиньет меню вы делаете?

-Да. (улыбаеться девушка)

-Тогда помойте руки, мне пожалуйста гамбургер.

[ULA 0]

Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь прикид - не ребенок, а картинка. Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает: "Ты что тут делаешь, может помощь нужна?" А она ему сквозь зубы: "Отвали, не видишь, сок пью..."

[ULA 0]

Девушка встала очень рано, аккуратно распилила сноуборд пополам, выкинула крепления и накакала в ботинки. После этого она вернулась в постель и нежно прижалась к своему мальчику... Жить ей оставалось менее часа :ha:

[DRU [ONFIRE] 4]

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа ? это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 ?соток?.

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде ? неприлично.

[DRU [ONFIRE] 4]

2050-й год.

6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:

- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[deadman 1]

DRU[uXG]

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

:s9: :s9: :s9:

[Dendi 1]

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

[Dendi 1]

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!

- Что, мебель грызет?

- Нет. Прудит везде!

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:

- Был с бабой!

- Да ты что!?

- Был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".

Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

[DRU [ONFIRE] 4]

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?

Мне просто нравится его запах, не более того.

Хозяйке на заметку:

Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Новость:

В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

[DRU [ONFIRE] 4]

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:

- БLядь, скинхеды за&бали.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки:

презервативы или таблетки?

- Таблетки, так как их легче проглотить.

[DRU [ONFIRE] 4]

Пациент хирургу:

- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...

- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.

[ryzman 0]

Расказ от первого лица. Парня- студента мединститута.

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня ? жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, ? то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. ? Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: ? В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: ? Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д?.

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию?. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

[Nobi 1]

big air)))

смешная игрушка.... :snb1:

[ULA 0]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну

нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем

среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе

знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,

готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть

хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну

давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего!

Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи

Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном

масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень

вкусно можно пожарить, бурлл.

Среда. Утро.

перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза.

Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп

был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да

ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне

салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди

тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят,

что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,

осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел

переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився

весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с

ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.

Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей

сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она

отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!

Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас

ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же

хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...

[DRU [ONFIRE] 4]

Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...

-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....

-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

Внучек просит дедушку:

- Дедушка, купи мне велосипед.

- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.

- А я на него смотреть буду.

Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:

- Ух, ты мой глазастенький!..

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!

Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:

-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!

-Ну извините!

-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!

-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.

Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спрашивает бабулька.

- Мы из моpга.

- А у нас никто не умеp!

- А у нас план!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.

Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:

- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.

Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:

"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.

Пессимист: - Падаю...

Оптимист: - Лечу!

[DRU [ONFIRE] 4]

Я почти плачу!!! :ha: :ha: :ha:

сценарий рекламного ролика...

Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон,

он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у

стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.

Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.

Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же

Nokia 3310 и слышится голос за кадром:

- Даже у последнего пидaраса есть Nokia 3310!!!!

[BoyKot 1]

Д?д малому онуку розпов?да? про в?йну:

- Ну повзу я л?сом... Чую з кущ?в "Ахтунг! Ахтунг!"

Онук:

- Да... Тод? це ще не було так страшно...

[vladimir 1000 2]

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.