FUN

[Raph 2]

Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем веку, работой которых я просто любуюсь.

[ABI 0]

Raph

ггг, тож не отказался бы от таких дворничек...

[besionok 0]

Raph

гы-гы....а как будет с ними в морозец????

[tark 15]

Когда мне повысят зарплату

я шубу куплю из енота

и буду носить ее гордо

хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч

блестящего красного цвета

и все обгонявшие раньше

ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку

сто семьдесят метров длинною

В ней будет четырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира

помрут в один день от досады

мой фотик за тридцать тыщ евро

причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши

из самых диковинных рыбок

И от чаевых официанты

не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать

а может быть и кувыркаться

когда мне зарплату повысят...

мне б блять этого только дождаться

[Shamanajko 1]

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б!ляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, оxуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, б!ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Наxуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, б!ля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Б!ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б!ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это х!уйня будет, а не хит.

[Shamanajko 1]

[mihalkov 5]

куяк

[mihalkov 5]

исчо

[Shamanajko 1]

Очередная фотолягушка

[MurDer 0]

Про "ББ" :D (кароч бред среди ночи...) :blink:

FriZZ (00:50:52 14/02/2007)

Шо такое "бб"

FriZZ (00:50:56 14/02/2007)

?

FuCk tHat ShIt(= (00:51:06 14/02/2007)

нискажу

FuCk tHat ShIt(= (00:51:29 14/02/2007)

:D

FriZZ (00:51:42 14/02/2007)

Ну бла!"бб" це шо?

FriZZ (00:52:24 14/02/2007)

Шо ета?

FuCk tHat ShIt(= (00:52:34 14/02/2007)

нискажу..

FuCk tHat ShIt(= (00:52:35 14/02/2007)

ля ля ля

FuCk tHat ShIt(= (00:52:40 14/02/2007)

ешо адин...

FuCk tHat ShIt(= (00:52:47 14/02/2007)

яж те давал сьодня прачитать..

FriZZ (00:52:59 14/02/2007)

Ну скажъ

FriZZ (00:53:24 14/02/2007)

Мля, а я шо повтаряю?!

FuCk tHat ShIt(= (00:53:51 14/02/2007)

НэД

FuCk tHat ShIt(= (00:53:53 14/02/2007)

ля ля ля

FuCk tHat ShIt(= (00:53:54 14/02/2007)

ыыы

FuCk tHat ShIt(= (00:54:10 14/02/2007)

"БайБай"...тоисть пока..тоисть..ББ "СУкО"

FriZZ (00:54:31 14/02/2007)

"Глубокий смысл..."

FriZZ (00:56:34 14/02/2007)

Выходи на улицу...

FuCk tHat ShIt(= (00:56:51 14/02/2007)

ага уже бигу

FriZZ (00:58:08 14/02/2007)

Ху зе фак ар ю?!

FuCk tHat ShIt(= (00:59:06 14/02/2007)

мля.....

FriZZ (00:59:30 14/02/2007)

Вот?

FuCk tHat ShIt(= (00:59:59 14/02/2007)

ниписти..андерстенд??ыыыыыы

FriZZ (01:00:51 14/02/2007)

Га-га-га...зачот!

FuCk tHat ShIt(= (01:01:05 14/02/2007)

:D

FriZZ (01:02:02 14/02/2007)

Ржунимагу!га!порвало!респект!га-га-га

FuCk tHat ShIt(= (01:02:10 14/02/2007)

:D

FuCk tHat ShIt(= (01:02:18 14/02/2007)

я сам тут усыкаюсь

FuCk tHat ShIt(= (01:02:18 14/02/2007)

ыы

FriZZ (01:02:43 14/02/2007)

Хха

FriZZ (01:03:24 14/02/2007)

От мудаг, сон прогнал...епать смешной.)

FuCk tHat ShIt(= (01:08:12 14/02/2007)

ыыыыыыыыыыыыыыы

FuCk tHat ShIt(= (01:08:39 14/02/2007)

FriZZ (01:08:58 14/02/2007)

)

FuCk tHat ShIt(= (01:09:16 14/02/2007)

тупа плачу......

[mihalkov 5]

_____@@@__________ @@@_______

____@______@______@_______@____

___@_________@__@__________@___

___@___________@____________@___

____@______ С Днем __________@___

_____@____ Попадалова ______@____

______ @___ на бабло ______@______

________ @__ ПАЦАНЫ ___@________

___________@________@___________

_____________@____@_____________

________________@________________

[mihalkov 5]

[mihalkov 5]

[Котлєтго 1]

?пать ? тут це пга?зв?д?н?? ?скувства :D

[Румата 0]

оч нравится

[марлочка 0]

НЕ знаю весела или нек..

но мне панравилось..

[Shamanajko 1]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.

?-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это ?Макаровы?.

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не ?отвечайте?!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не ?передать?! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской ?половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской ?половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!?

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

?-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!?

[Котлєтго 1]

Мож ? баян..та хоть автобусна гармошка :D ...мну пох читайте ще:

Превед, чуваг!

Ты помнишь, сцуко,

Как Гитлер нипадеццки жог

И как кросавчег Гога Жуков

Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам

И аказалась - не зазря:

Над чорным бункером крававым

Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго

Рвонул верефко, ?Первый нах!?

Как ?Дайте две? - кричал Удугов,

Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле

И пёрлозь к Гитлеру жужжа

Как сторшинах читыре дули

Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово

Сцал пряма на баеприпаз

Рисуя сваздигу струею

И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко

И пуле к Гитлеру летид

Над бункиром растед воронко

Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко

Шматочег мела из рейтузз

И пишид: шди меня, диффченга

Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,

Сам Гитлер, аццкий сотонах.

И пряма в Тёркинга стриляед

И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво

Удугов как дибил вопид

Тут на кане скакает Жукафф

И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо

И точна Гитлеру в лобень

Зачод! Пабеда! Гитлер падло!

Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко

Я зобиваю косячог

Вайне капец. Бывала жостко

Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо

Фашызм канкретна заипал

Пелотку маей телки Клаво

Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову

С пирона Клаво: Кагдила?

Я так шдала тибя, mon Воффа

Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку

Я знаю многа новых позз!

Жыдов типерь не пхают фтоппку

Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле

А туд навстречу нам Медвед!

Превед! - кричид, - За День Пабеды!

И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом

Жрем мяссо, трём и вотку пьем

И панимаю я - Пабеда!

Теперь мы точна ни памрем!

[FriZZ 0]

Переписка в аси.Kopanka - сЭло нЭ асФальТыраваное...

Г-г-г...))) :D

Kopanka (18:25:11 14/02/2007)

Дороф!

Kopanka (18:25:18 14/02/2007)

шо твориш?

FuCk tHat ShIt(= (18:25:23 14/02/2007)

даров)

Kopanka (18:25:56 14/02/2007)

Аче мну нельзя отпавлясь текст ентером?а тоок нажать отправить!!!!

FuCk tHat ShIt(= (18:26:06 14/02/2007)

патамуша ты ДАЛБАЙОБ!

Kopanka (18:26:14 14/02/2007)

ПНХ!

FuCk tHat ShIt(= (18:26:34 14/02/2007)

папробуй КОНТРЛ ЕНТЕР

Kopanka (18:26:52 14/02/2007)

ниф

Kopanka (18:26:57 14/02/2007)

ааааааа

Kopanka (18:27:03 14/02/2007)

ток та7

FuCk tHat ShIt(= (18:27:08 14/02/2007)

даа...

Kopanka (18:27:15 14/02/2007)

(((((((

FuCk tHat ShIt(= (18:27:24 14/02/2007)

а еще попробуй..АЛЬТ+F4

Kopanka (18:27:49 14/02/2007)

От Баран)))))

FuCk tHat ShIt(= (18:27:59 14/02/2007)

шо неработаит???..ыыы

[ryzman 0]

не увольняйте ескалаторщиков! - http://www.fishki.net/comment.php?id=17787

[FriZZ 0]

Гы...из серии: "Как испортить фото." :rolleyes:

А эта ваще ЖИР!!! :lol:

Камасутра для АДМИНОВ!Гггггггггг

[MurDer 0]

тыДз смотреть всем.....)))..еси камута непанравицо сорры)) :D :blink: (там снизу ешо есть тож пасатрите асобенно "хайдук").....

[Embrace 0]

- Доктор,у меня всё болит,куда пальцем ни ткну.В ногу - болит.В грудь - болит.В голову - болит.

- Кхм...Уважаемый,так у вас палец сломан.

Приходит мужик к доктору:

- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах

- Запомнили эти места?

- Да

- Больше туда не ходите!!!

[FriZZ 0]

Ыыыыыыыыыы

[gourmandise 0]

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.

Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка,

что

мышь летучая... :D