FUN

[bourjois 1]

там есть пояснительная статья, только вот 2 по 12 не может быть и один 11, наверное у тебя с минусом показатели некоторые!

[tark 15]

bourjois

ну был - 5 один показатель

[bourjois 1]

tark

ну тады ты просто гуру

[Ultra 2]

Бля, ржунимагу уже второй час!!!

-=-=-=-

One evening last week my wife and I were getting into bed. Once I had tactfully reminded her that it was the third Saturday in a month with an 'R' in it, the plucky little woman lost no time is assuming the 'position' familiar to millions of British wives who endure the unpleasantness of conjugal relations five times a year (six, in a leap year). Naturally the lights were off and the curtains drawn. We're not Americans, after all.

Well, the passion started to heat up until she eventually said, "I don't feel like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT?!"

So she said the words that every husband on the planet dreads to hear: "You're not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."

She responded to my puzzled look by saying: "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

When I attempted to revive her flagging ardour by reminding her what I had seen her doing in the bathroom with our daughter's electric toothbrush only last week, she peremptorily slapped my hand away and snapped: "That's different. A toothbrush doesn't fall asleep afterwards or mess up my hair."

Realising that nothing was going to happen that night I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off work to spend time with her.

We went out for a nice lunch and then went to shop at Harrods. I walked around with her while she tried on several different, very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her that we'd just buy them all. She wanted new shoes to complement her new clothes, so I said, "let's get a pair for each outfit, my angel." We then went on to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you, she was so excited. She must have thought I was several sandwiches short of a full lunchbox. I started to think that she was testing me because she asked for a massager in the Personal Care department when she doesn't even have arthiritis.

I think that I amazed her when I said, "That's fine dear. Why not buy one of those vibrating rocking horses too?"

I swear she was so excited that she was almost coming in the designer thong I'd bought her. Flushed with pre-orgasmic joy and just a teeny bit moist, she finally gushed: "I think that's all darling, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled "WHAT?!"

"I don't feel like it," I repeated sweetly. "I just want you to HOLD the stuff for a while. You're not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." When her expression had darkened sufficiently to warn me that she was about to kill me, I added smoothly: "Why can't you love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either as I heard an electric toothbrush whirring in the bathroom on my way to fetch fresh a sock from the bedroom.

[justkid 1]

таке показують в еф?р?? [CENSORED]дожник :blink:

[bourjois 1]

justkid

я просто в шоц?, дивно чому таке ще не показали на 5му, це ж ?хн?й репортаж.

[tark 15]

bourjois

justkid

на последних секундах (момент с Тимошенко) слышно голос настоящего диктора

[mihalkov 5]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать

[vladimir 1000 2]

barsik

читай 14 пост

http://snowboarding.com.ua/forum/index.php...pic=5946&st=620

[HAiL 0]

таке показують в еф?р?? [CENSORED]дожник :blink:

А как его скачать можно?

[mihalkov 5]

barsik

читай 14 пост

http://snowboarding.com.ua/forum/index.php...pic=5946&st=620

вовка, тут уже таких тем по два раза херзна скока.... и ху.йле ж мне ипаццо?

[Ultra 2]

[KluBni4ka 0]

http://cmex.km.ua/fotopricol/comp_internet...internet18.html

красавчеГ)))) :D

http://cmex.km.ua/fotopricol/etik/etik19.html

=)))) :D

[GrifIN 0]

ТЕМА ЖЕСТЬ!!!!!!!!! :D

[KluBni4ka 0]

http://cmex.km.ua/fotopricol/comp_internet..._internet2.html

:D

[GrifIN 0]

Ржачно...!!!!!!!! :D :D

Вопрос присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.Я всегда жду такси на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, что бы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозной диск на переднем колесе имеет какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал, и если да, то какой лучше?Или ээто может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево? Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу помощь в этомважном для меня вопросе."

[GrifIN 0]

Ты понимаешь, что живешь в 2007году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на

микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники , если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке

отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секун да, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого.

[Котлєтго 1]

буян, не буйон..пох..

КУКУШКА нах :

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.

Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

Но немного помолчав, муж продолжил:

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[HAiL 0]

буян, не буйон..пох..

КУКУШКА нах :

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.

Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

Но немного помолчав, муж продолжил:

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Супер

[Lenka 0]

А вот исчо:

- Превед, кабенед! ? премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров ? Кагдила?

- Нармальна! ? бодро отрапортовал один из министров ? Каг абычна!

- Ты кто, пежончег? ? приподнял бровь Премьер

- Мениздр! ? отрапортовал Министр

- Понимаю, что не херург! ? гыкнул Премьер ? Мениздр чиво?

- Иноздранных дел. Понел?! ? обиделся Министр.

- Ну и чо нармальна тагда? ? принялся распекать Премьер ? Ты кагда на машыне едишь ? у тя на капоте чего?

- Ну как чо? ? принялся вспоминать Министр ? Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид ? в свестог свестид. Есле свадьбу катаю ? кукло привязано и ленточге всякие.

- Вооот. А должен быть ? Флак!

- Фепелявый!! ? передразнил Премьера Пинистр ? Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме.

- ФЛААК!! Знамя тоисть! ? пояснил Премьер.

- Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? ? не понял Министр.

- Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут?

- Аааа. ? поняли министры ? А че песать на флаге?

- ?Учи олбанцкий!? - предложил один из министров ? И книжко нарисовать.

- Жжошь! ? заржал Премьер ? Или ?Убейсибяапстену? и наресовать стенко!

- Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! ? предложил кто-то с места.

- Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем ?Выпей миня!?. ? продолжились прения.

- Орлы! ? восхитился Премьер ? Кстате, так и будед ? Черный Арел на красном фоне. Двуглавый!

- А че на красном?

- Цыганско-кислотный!

- аааа. А черный чо?

- Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же.

- А двуглавый чего? ? не унимались министры.

- А таг прекольней!! Бугогааа! ? засмеялся Премьер-Министр. ? Засидание акончино! Встретимся пацталом!

[HAiL 0]

ЖЖОШ!

[xDrive 0]

Масква... http://maps.yahoo.com/index.php#mvt=s&trf=...108&mag=1&env=U

[mihalkov 5]

Голландский отдел по борьбе с наркотиками ))

[KluBni4ka 0]

http://cmex.km.ua/fotopricol/etik/etik17.html

=)) Гггг))) :P

[GrifIN 0]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,

ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...