FUN

[Ultra 2]

Мда. Не все думают прежде чем делать.

Мы для класса по физике сделали ресерч (ради прикола и оценки), по поводу ракеты из ментос и колы (скорость можно легко узнать при помощи уравнения Циолковского Дельта V = Ve*ln(Mi/Mf) ), В общем, по идее бутылка может взлететь на 25 метров. А чувак решил без всяких экспериментов на себе проверить =))).

[FriZZ 0]

Ггг...)))

[Embrace 0]

В химчистке:

- Вы знаете как можно вывести шариковую ручку?

- А куда вы ее ввели?

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы не братья?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

[KluBni4ka 0]

*Дезодорант ?Джек пот?: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

*Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз.

*Одна голова хорошо, а на троих лучше.

*Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? Водка!

*Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?

*Автомобиль ? не роскошь, ?Запорожец? ? не автомобиль, значит ?Запорожец? ? роскошь?

*Каждый мужчина имеет право на лево.

[Embrace 0]

- Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...

- Не имей сто друзей, а имей их подруг

- 100 грамм - не стоп-кран : дернешь - не остановишься

- Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт

- Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный

- Наше среднее образование - самое среднее образование в мире

[KluBni4ka 0]

Embrace :D

*Россия переделала газопровод ?Дружба? в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

*Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

*Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

*Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

*Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

[Embrace 0]

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

[KluBni4ka 0]

http://funpix.moskva.com/funpix/fun/marasmus/3181.html

"дикие танцы" Руслана отдыхает))) :D

[марлочка 0]

ГГГГгандоны)))

найдено на Гей портале))) :lol:

[KluBni4ka 0]

марлочка- просто супер))))

http://prikol.web-cd.ru/file/bg/photo22.php

Шверцнегер постарае отнакА)))) :D

[Ultra 2]

KluBni4ka, не трож нашего губернатора =)))

[KluBni4ka 0]

KluBni4ka, не трож нашего губернатора =)))

ой, простите)))

[tark 15]

http://www.qt.com.ua/forum/index.php/topic,19.0.html

[жужа 0]

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:

- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься...!!!!!!!!

Баю-баюшки бай-бай,

В дверь стучится триллер,

Спи, сынок, не забывай,

Что твой папа киллер.

Пистолетик под бочок—

И — спокойной ночи,

Придет серенький волчок —

Мы его замочим.

Спи мой маленький пострел,

Все уснуло четко.

Спит оптический прицел

С лазерной наводкой

Спят гранаты РГД,

В тихом лунном свете,

ФСБ и МВД,

Тоже спят, как дети.

Спят мемориальным сном

Траурные ленты,

Спят, пока еще живьем,

Папины клиенты

Где-то спит строптивый мент,

Спит патронов ящик,

Спит какой-то президент

И его заказчик

Баю-баюшки-баю

Спи мой ненаглядный,

Подрастешь — и я куплю

Ствол семизарядный

Научу тебя как жить,

Кстати, для примера,

Завтра папе предстоит

Завалить премьера

Будут тачки, дом, семья,

Бабки черным налом

В общем, станешь как и я

Профессионалом

Превзойдешь меня в стрельбе,

Все об этом скажут,

А потом, глядишь, тебе

И меня закажут…

[GrifIN 0]

Вот что называется, подсунули свинью :D

[Ultra 2]

[Ultra 2]

=)))

[ЙОжжег 0]

Сиськи итд

[bourjois 1]

cool boobs!

[Ultra 2]

ЙОжжег, если бы кто-то моей девшек так сделал, я бы чувка в больницу на томографию отправил.

[KluBni4ka 0]

http://www.prikol.biz/wgallery_view.php?ga...ge=posters_0433

=))) :D

[Z.A.P 1]

СМЕХ И ГРЕХ

Самые глупые смерти

2006-06-29 12:09:43 / Greher

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

...и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь"). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил...

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

[KluBni4ka 0]

http://funpix.moskva.com/funpix/fun/marasmus/3177.html о ужас!!! )))) :blink:

[GrifIN 0]

Потешно!!!! :lol:

<Marla>

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

<Marla>

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

<Marla>

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий падла) :D

[марлочка 0]

Объявление в лифте:

?Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация?

Чуть ниже ? фломастером:

?Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя?

?Петя, ты мудак. Более того ? ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще ? и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.?

?Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак ? он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже ? это за дедушку. Петя.?

?Господа, к кому приходит этот сцыкун??

?К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном??

?Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.?

?гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.?

?Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..?

?Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу??

?Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.?

?О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп ? это круто, что Лена ? шалава, что Спартак ? Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда ? тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов??

На новом листе

?Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю ? сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.?

?+1?

?+1?

?+1?

?+1?

?Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.?

?Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа ? передайте это им всем сразу. Администрация.?

?А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.?

?А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация?

?Ага. Так я вам и дался на слаб.....?

?Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.