FUN

[Олiкс 2]

SlipKnot-man: да секс вообще смешная штука, пихать пыпыску в другого человека, причом еще с серьезным видом :crazy:

©bash.org.ru

[Meteora 0]

приезжие гости из Москвы долго не могли захавать надпись "скажи нароктикам - НІ!" на автобусе.

[Kimo kodo 0]

В продолжение наркоманского умора,

старое, но сцуко смешное

Про кошку и собаку

Часть первая

Соль кончилась. Всегда была, а тут ?на тебе?.

- Я без соли жрать не могу - сказала собака.

- Соль и ниеб*т - поддакнула кошка.

Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе**ла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е**у, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х**ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

- Теперь сам за своими выб**дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.

Выб**дки к стати вели себя достойно, тут она нап**дела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х** его знает?

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек втыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х**, она сье**лась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х** на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

- Доброе утро!

- Здравствуйте.

- Как настроение?

- Как обычно.

- Вы до скольки сегодня работаете?

- До восьми.

- Я могу за вами заехать?

- Зачем?

- С целью пригласить на приятный вечер.

- У меня дела.

- В смысле месячные?

- Мужчина, вам пошутить не с кем?

- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.

- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.

- С чем мешали? - подъё**вает, это хорошо.

- С любовью к вам.

- Что-то долго собирались.

- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!

- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

- Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

- Ну что, сегодня еб*ться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.

- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п**деть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х*ли.

- Цветы купи, долб**б - кошка как всегда дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!

- Вам них** не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.

- Купил бы по необычней чего-нибудь.

- Чего?

- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заеб*ли.

Делать нех**, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.

- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.

- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

- Кто там?

- Марина, это я, сосед из двенадцатой.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.

- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

- Ух ты! Спасибо! Проходи.

- Да ну, муж ревновать начнёт.

- Какой муж, я ж два года в разводе!

- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.

- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.

- Да мы разошлись.

- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.

- Другого нашла.

- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?

Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.

- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.

- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х***. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.

- Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.

Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

- А я думала, что вы на машине заедете? - разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.

- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.

- А я думала, что мы в ресторан поедем?- опять разочарование.

Что ж ты с*ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.

- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.

- Ну не знаю, надо подумать? - пи**ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её ?цап? и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.

- А что за ужин? - мысли похоже догнали.

- Так, креветки, ну? салатик, шампанское, селёдочка под водочку?

- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как-то.

- Беременные? - галантно подшучиваю.

- Почему сразу беременные, просто не пью!

- Есть красное вино, чилийское.

Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п**дятинки у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

- Собака?

второе, когда выходит кошка:

- Кошка?

Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п**дануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в ?карету? загрузим.

Показал где ванная, вернулся к ?своим?. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.

- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.

- И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.

- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.

- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.

- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.

- Сам с собой, привычка от армии осталась.

- А где служил?

- РВСН.

- Что это такое?

- Ракетчики?

- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?

- Где? Там? - как меня зае**ли эти вопросы про радиацию.

- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.

- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.

- Как это нет, а если война?

- С кем?

- С Американцами.

- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.

- А что это такое?

- Это? Говно!

Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.

- Фу, как грубо - сказала она наконец.

Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл*, дурень на автомате как спрошу:

- Кто играет?

- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!

Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл*, пое*ался от души! Собака ломанулась за нашатырем. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?

В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?

- Кто там?

- Я - жена ушедшая.

- Тебе какого хуя надо? Иди к своему х**сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.

Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:

- выпейте, поможет, бл* буду?

Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:

- Она *бнутая, орёт как телевизор.

- Нех** языком молоть потому что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.

- Что, уже бл**ей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.

Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.

Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:

- Телефон, где телефон, скорую срочно? - визжит.

В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.

- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уё**вайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.

Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт ?ГООЛ!!!?. с*ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:

- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:

- Ты извини, но мы на балкон съё*ваем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.

- Уё*вайте, сталевары.

Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.

- Этот что-ли?

- Что ?этот??

- Новый избранник.

- Ааа, ага, он, пидарас.

- Живой хоть?

- Собака сказала, что ничего страшного.

- Кто?!

- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.

- Ну тогда пойду успокою твою?

Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.

- Ни х*(* себе?, прямо ледовое побоище! А это то кто?

- Так, знакомая, зашла в гости?

- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? ?Твоя? её вырубила?

- Да.

- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.

Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.

- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.

- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

2BContinued...

[Hitman 0]

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы

потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом

нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел

друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?

2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.

3. Сколько с меня?

4. А кредитной карточкой можно расчитаться?

5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?

6. А когда будет приятно?

7. Ты дистанционку не видела?

8. Презервативы закончились... может носок пойдет?

9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.

10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.

11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?

12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!

13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?

14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(

15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?

16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?

17. У твоего мужа есть ружье?

18. Теперь можно снять ботинки...

19. Может лучше выключить свет?

20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?

21. Кто тебя научил так крякать?

22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?

23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...

24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?

25. Ты кто? 8(

26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...

27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...

[ABI 0]

"Что не стоит говорить после секса"

Это ппц, товарищи :D

[Maxim_BodyParts 0]

Лимузин из танка

ОРИГИНАЛ

[mendez 0]

читал классе в 6. было весело

СКАЗКА ПРО МЫШУ

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

[Олiкс 2]

evil mendez

http://rastaman.tales.ru/mp3/skazki/1-pro_mishu.mp3

Аудио-версия устами автора. Я все сказки сначала слушал, а потом читал. так понравилось больше.

[mihalkov 5]

[Flash 1]

[justkid 1]

ааааа, пацталом, бабуля-шпілєр :D

[Flash 1]

ага, прийшла до Лаври за упокій помолитись.. видно багато фрагів настріляла )

[Hitman 0]

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их

устранения.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения.

Кружка прозрачна на свет.

Причина: Кружка пуста.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения.

Рубашка мокра от воротника.

Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.

Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед

зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.

Причина: Неправильное положение кружки.

Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была

направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.

Причина: Недостаточный контроль над мочевым пузырем.

Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через

несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.

Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.

Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.

Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для

создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.

Причина: Вас несут.

Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о

помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.

Причина: Вы упали на спину.

Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.

Причина: Вы упали на живот.

Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.

Причина: Пивбар закрывается.

Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится

ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.

Причина: Вы упали в канаву.

Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар

открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[Hitman 0]

1. Позвони ей в половине тpетьего ночи и пpоникновенно попpоси: "Солнышко,

я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика в Севеpном Бутове. Хоpошая компания,

музыка, ликеp...". Hа отказ пpиехать стpашно обидься: "Hу, конечно, если тебе

так хочется спать...".

2. Пообещав позвонить вечеpом, позвони в половине шестого утpа: "Ой,

извини, мы с Иpиной у нее в офисе за компьютеpом засиделись - не заметили,

когда стемнело!".

3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами

выслушивать твой pассказ о том, как пpошел твой pабочий день.

4. Опаздывая на свидание минут на 25, не тоpопись. Все pавно она pада будет

видеть тебя - в pазодpанной телогpейке, тельняшке с сильным запахом конского

пота, киpзовых сапогах и с огpомным pюкзаком. Объясни ей, что был на даче (в

походе, в тюpьме).

5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец

вечеpа обеспокоенно спpоси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".

6. В метpо долго и сосpедоточенно смотpи в пpотивоположный конец вагона.

Hаконец, когда она заинтеpесуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда,

спpоси: "Видишь, во-он там, в кpасном жакетике? Симпатичная, да?".

7. Пpоходя с ней мимо комеpческого киоска, вдpуг остановись. Hайди на

витpине какую-нибудь женскую безделушку; поинтеpесуйся: "Слушай, а эти духи

хоpошие? Точно? А они точно фpанцузские? А запах у них вечеpний? Hу тогда

хоpошо...". Купив вещицу, спpячь в каpман и больше ни pазу о ней не вспоминай,

несмотpя на выpазительные взгляды.

8. Будучи пpиглашен к пpедмету на день pождения или любой дpугой пpаздник,

непpилично опоздай. Пpийти стоит не слишком тpезвым. Hа подаpок не тpаться. За

тpапезой клади ноги на стол, полощи pот шампанским и гpомко pыгай. Если это не

действует, на кpайняк можно инсцениpовать остpое алкогольное отpавление, на

полчаса запеpшись в туалете.

9. Увидив у ее двеpей мужчину в спецовке, явно слесаpя или сантехника из

ЖЕКа, пpезpительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."

10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о пpеимуществах многоженства.

11. В кино, во вpемя самого нежного и глубокого поцелуя геpоев, смачно

сплюнь в пpоход и гpомко вопpоси: "Тpахаться-то когда?!".

12. Каждую паузу в pазговоpе заполняй байками на тему "А как мы тут на днях

с Вовцом нажpались...". Вpемя от вpемени не забывай стpельнуть у нее паpу тысяч

на пиво.

13. Девушке на шпильках - нежно: "Доpогая, хочешь, я покажу тебе самое

pомантическое место в Москве?". Далее следует двух часовая пpогулка по pазбитым

тpотуаpам, лужам и кpышам.

14. Пpигласи свою пpиятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности

вpучи ей лопату и ненавязчиво попpоси вскопать огоpод.

15. Если же она даже гpядку вскопает, не помоpщившись, остается одно: заведи

ее в лес, как Белоснежку, а сам - деpу. Может, кто подбеpет такое сокpовище.

Гоблин Гага:

З

д

р

а

с

т

в

у

й

т

е

,

у

м

е

н

я

з

а

п

а

л

E

n

t

e

r

,

ч

т

о

д

е

л

а

т

ь

?

//Минут через пятнадцать ответ://

СП: Попробуйте его вытащить.

Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?

СП: Попробуйте с другой стороны.

Гоблин Гага:

Б

л

и

н

!

!

!

[Noah 108]

Человек по имени Нихуя себе. Или о вреде наркотиков

http://www.fishki.net/comment.php?id=24218

[Flash 1]

Екранізація Сапера (Minesweeper)

http://www.collegehumor.com/video:1770138

[vladimir 1000 2]

Flash

чото я них понял, расталкуй

[Flash 1]

знайома гра? фільм про неї, типу прикол

[Flash 1]

просто неймовірна ілюзія

квадрати А і В - однакового сірого кольору.

[mihalkov 5]

теперь я нифига не понял

[Z.A.P 1]

В белорусском городе - Бобруйске - клиентам местного вытрезвителя начали читать лекции о вреде алкоголя, в которых также рассказывают об истории пьянства, анекдоты и дают советы, как пить, чтобы не напиваться. Причем просвещать пьяниц по поводу вреда алкоголя начинает каждый день в восемь утра специальная компьютерная программа, которая озвучивает задаваемый текст женским голосом.

"Лекция обычно продолжается час-полтора. Клиенты уже привыкли: однажды дежурный забыл включить звук, и все расспрашивали: а где же ваши лекции?", - рассказал заместитель начальника бобруйского вытрезвителя Валерий Гуляев.

lenta.ru

[Flash 1]

Міха, береш фотошоп і піпеткою чи як хоч провіряєш колір квадратика А і В.

Вони ОДНАКОВІ!

[GrifIN 0]

Hitman за пиво гыы!!!!!! :D :D :D

[BASS 0]

Про сапер - это супир... Давно так не смеялся... Спасибо...

[Hitman 0]

1. Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для

разогрева одной чашки кофе.

(Едва ли стоит пробовать)

2. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.

(О господи!)

3. У свиньи оргазм длится 30 минут!

(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

4. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.

(Мерзко!)

(Я вообще все о свинье думаю)

5. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

6. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

("ню, ню...")

7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне???)

9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...

качество превыше количества)

10. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

(Что-то, что меня всегда интересовало)

11. Самая сильная мышца в теле -- это язык!

(Хммм........)

12. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,

чем левши.

(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

13. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше)

14. Кошачья моча светится под черным светом.

(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

15. Глаз у страуса больше, чем его мозг

(Я знаю несколько таких людей)

16. У морской звезды нет мозга

(И таких людей я знаю)

17. Белые медведи - левши.

(Если переучатся, то будут дольше жить)

18. Люди и дельфины являются единственными видами,

которые занимаются сексом ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пипец .. 32 года! ты идиот! :lol: :lol: :lol: