FUN

[deddo 0]

бля я рыдаю ... =))))))))))))))))))

[марлочка 0]

баян,але сльоза була..

[Nobi 1]

Мировые экономические модели, объясненные в коровах

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы и одну вы отдаете соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Страна забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Страна забирает обе и убивает вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг?

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием ?Коровкемон? и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества?

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

[Олiкс 2]

Ржуу!!! 5 баллов!!! ))

[ABI 0]

+1, оригинально=)

[Олiкс 2]

"Залиште Брітні в спокої"

http://video.bigmir.net/show/21864

Чувіла-фанат захищає Б.Спірс після її провалу на ЕмТівІ Евордз.

)))) смішне тіло!

[Ultra 2]

Олiкс либо стёб либо - пиздецнахофигетьйобнутая

[Dendi 1]

:blink: :blink: :blink:

Серьожка Зверев :ph34r: у бідного хлопчика вже здали нерви :o

[Shamanajko 1]

Прикольные торты

http://prikol.i.ua/view/51163/

[Dendi 1]

про алкоголь. цікавий варіант способу приготування

http://video.bigmir.net/show/20268

[GrifIN 0]

ги-ги :D

Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...

Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.

читаю тему как видица будущее нашими писателями фантастами (усредненно(

В будущем голография из мало кому нужной игрушки превращается в мощнейший технологический инструмент. Вместо телевизоров появляются головизоры, голограммы заменяют карты и документы, в быту особой популярностью пользуются разные голографические имитации вроде трехмерной имитации камина с запахом дыма и треском углей. Дальнейшее развитие голографии приводит к появлению виртуальных двойников, с трудом отличимых от реальных людей: с их помощью можно устраивать видеоконференции, мелкие пакости и митинги, которые невозможно разогнать. Особенно удачно ходячие голограммы занимаются рекламой. Самый странный пример использования голографии ? голографический А.С.Пушкин, который ходит по Петербургу будущего и приглашает туристов в свой Дом-музей. Послать его в жопу нельзя: Пушкин немедленно вызывает на дуэль и потом еще час ходит следом и нудит.

[GrifIN 0]

Америкосы тупят!! Гыы :D

[mihalkov 5]

[mihalkov 5]

ЭТО НЕ ТО ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ )))))))

[Олiкс 2]

порвало :D :

[never_land 0]

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.

Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

"Самолёт", или "11 сентября"

Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...

[@Rt 41]

[mopter 1]

Барсик, это ты?!?!! )))

[mihalkov 5]

Приходит Фергюссон к Богу и спрашивает: - Боже, когда мы выиграем Лигу Чемпионов? Бог отвечает: - Когда Криштиано Роналдо забъет пяткой с центра поля... Фергюссон отвернулся,заплакал и ушел.. Приходит Бенитес к Богу и спрашивает: - Боже, когда мы выиграем Лигу Чемпионов? - Когда Рейна сделает покер.. Бенитес отвернулся,заплакал и ушел.. Приходит Демьяненко к Богу и спрашивает: - Боже, когда мы выиграем Лигу Чемпионов? Бог отвернулся,заплакал и ушел..

[ЙОжжег 0]

http://agcooper.livejournal.com/74424.html

простите что так тупо с сылкой.....не удалось в виде нормальном представить!!=)

[vladimir 1000 2]

ЙОжжег

братишка, ты, что , этож баян, гггггггггггггггггггггггггггггггг

[mihalkov 5]

SOAD - Chop Suey )))))))))))))))))))))))))

[vladimir 1000 2]

barsik

я и не знал, что у тебя есть гитара и ты умееш так танцевать

[Котлєтго 1]

http://lazurnoe.com/

натисни на чайку :lol: ...явно клієнт дістав чимось веб-дизайнера)

[vladimir 1000 2]

Котлєтго

зачот