FUN

[wolke 9]

Z.A.P,

а он то тут при чем? на фотке ж вроде новый... Бенедикт или как его там...

[Олiкс 2]

http://beratishka.livejournal.com/18942.html

Алкоголь + ЛСД :ag:

[Noah 108]

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

[VOOrDOOluck 32]

не фотошоп :ag:

Изменено 15 мая, 2008 пользователем VOOrDOOluck

[Mp1O 1]

я плаааааааачууууууу :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

[gourmandise 0]

Mp1O, истерика!!!

[Maxim_BodyParts 0]

Пародия на рекламу Ситроена С4

[bogdan 29]

Изменено 20 мая, 2008 пользователем bogdan

[Олiкс 2]

"В РОТ МНЕ НОГИ!" МЕГА МАГ!!!! )))))))))))))

[Mp1O 1]

гыгы...я какраз токашо смотрел про мегамага=)

жестяк!!!

[Artemez 1]

ржака!

http://trava.kiev.ua/archives/4138

[bogdan 29]

ржака!

http://trava.kiev.ua/archives/4138

Никогда не понимал танцующих солдат. Это так же нелепо, как балерина с АКМ.

[Artemez 1]

Солдаты-это нелепо само по себе

[justkid 1]

палітичні смайлєкі

[VOOrDOOluck 32]

В Киеве сегодня открывают новую станцию метро

[tark 15]

это типа юмор ?

[VOOrDOOluck 32]

это типа юмор ?

в смысле юмор? открывают новую станцию "червоний хутір". Черновецкий пытается повыеживаться перед выборами

[tark 15]

каким образом? тем что метрополитен открывает новую станцию метро?

[***Seed*** 1]

ТОля,это типа там должно быть написано Червоний Хут!р,а дядька ,пока второй не наклеил букву Т,сфоткал,и мы,обычные смертные ,смеемся,потому что в извращенном воображении представляем себе надпись Червоний Хуй(хахахахахаха),вобщем тебе не понять...

[VOOrDOOluck 32]

каким образом? тем что метрополитен открывает новую станцию метро?

если ты этого незнал то да. Он приписывает это себе как выслугу. Народ тупой - поверит. Хотя он сам гнал на Омелю что эта станция нах никому ненужна, что на ней только волки и лоси и будут ездить. PS Ну, если тебе обязательно надо букву "Й" дописывать то извини. Кстати а ты знаешь каким изначально роликом начинался фильм "Приключения Шурика" ??? Могу рассказать ))

[gourmandise 0]

ТОля,это типа там должно быть написано Червоний Хут!р,а дядька ,пока второй не наклеил букву Т,сфоткал,и мы,обычные смертные ,смеемся,потому что в извращенном воображении представляем себе надпись Червоний Хуй(хахахахахаха),вобщем тебе не понять...

Андрюха это пять!!!

[bogdan 29]

Финальная песня Билана (караоке) Изменено 27 мая, 2008 пользователем bogdan

[VOOrDOOluck 32]

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11. "Пидар штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца ебаная" - "Клиент".

12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

[Ultra 2]

http://www.faqs.org/rfcs/rfc1149.html

Баян, но мну ржоть :ag:

[Олiкс 2]

популярно о терминах.

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик исдох".

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .