!!!Баян!!!

[Miha 0]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:

"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:

"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.

И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:

"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:

"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-

Петя ответил правильно:"В Южной Африке".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:

"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-

Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".

А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"

Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".

"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!

:ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: :ha:

[Miha 0]

А вот еще!

Аааааааа! Блядь, ёб твою мать! Дорогой, что это было?!!!!

Кофе в постель, милая!

***************

- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

[Miha 0]

Слушай, у этих анегдотов киллометровая борода  :snip:

:tank:

Импотенция по...

- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;

- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;

- философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем?

- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал;

- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах;

- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...

**************

На теледебатах голубой Янукович спросил Оранжевого Ющенка:

- Виктор Андреевич, Вы мне скажите, Вы мужчина... активный???

[Miha 0]

А этот знаете???

Исследования показали, что

Самая распространенная опечатка - "цццю".

(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

[Dendi 1]

Менестерсво аброзаванийа

Прекас # 116 от 28 актибря 2005

(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск

2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку

3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду

4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ

5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/

Розйасненийа к прекасу # 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ

Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят

Преседатель каметета па культуре, ШурА

[Dendi 1]

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

[Dendi 1]

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:

"КТО ВЫ?"

Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"

Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:

"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

[Angel_666_ 0]

- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что ?че???! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи ? я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски ?Снежка? польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.

Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги ? красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро ? разобьюсь щас!! Лондон, дождь ? прически нету! Нью-Йорк, ветер ? прически нету! Париж, снегопад ? капюшон! А под капюшоном ? прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел ?Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.?.

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

[Vano-3d 2]

Встречаются два памятника Ленина

один другому говорит

-Привет Ленин , как поживаешь?

а он ему и отвечает

-Нормально Ленин , токо голуби надоели.... Вчера кашне поклювали, на пальто нагадили.... я пока за ними ганявся две свадьбы растоптав и одну демонстрацию...

[Elit 0]

Деревенская изба. Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Женщина трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! Опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, eбака грозный...

[Scar 0]

прихотид Ющенко к Путину и говорит:

- нам ГАЗУ, ГАЗУ, ГАЗУ.

- по 250, 250, 250.

- ОГО, ОГО, ОГО.

[Angel_666_ 0]

Фронт. Идет война. Солдаты сидят в окопе под обстрелом. Тут к ним прибегает другой боец:

- Мужики, вы че мля, тут сидите?! Там в соседнем окопе медсестра всем дает!

- Что, все-всем?

- Да всем-всем!

- Так мы ж уже месяц как не мылись

- Та пох, я ж говорю всем дает!

- Что и в задницу?

- И в задницу

- И на рот?

Солдат задумчиво:

- Не на рот не даст, мы до сих пор ее голову найти не можем.

[Gavra 1]

Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

[Angel_666_ 0]

- Вчера купил карточку пополнения счета. Вытираю защитный слой, а там надпись: ?Спробуй наступного разу!?

И было у Ивана три имени:

- До свадьбы - Иван-царевич.

- Во время свадьбы - Иван-дурак.

- Во время первой брачной ночи - Ванька-встанька

- Дядя молочник! Дайте мне ещё веселого? ой, сгущенного? ой, сушеного? ой, лохматого! Ой, ничего мне не надо! Домой пойду!

- Памелла Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме ?Война форматов?!

Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.((

[Angel_666_ 0]

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).

Выходит к нему Врач и говорит:

- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.

- Ну что-ж справимся как-нибудь.

- Кстати, у него и ручек то нету.

- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?

Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.

- Сынооооочек!

- Не стоит оно глухое...

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.

А фамилия у них была Уй.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.

Посмотрел:

- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?...

- Да точно!!!!

- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.

Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?

- За дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте!

Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[Angel_666_ 0]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

[sr1 0]

Село на К?ровоградщин?. Молодий хлопець приходить до сус?да.

- Дядьку, я вашу Галю того...

- Ну, то й женись.

- Та нi, я ?? трактором пере?хав

З?бралися Чех, Укра?нець ? Руский на сп?льну випивку.

Чех випив ? шкаликом об землю, хрясь:

- Не п'ю я з одного ? того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Руский вихилив п?в-пляшки з горла до половини ? об землю, хрясь:

- А я не п'ю з одно? пляшки, бо у нас то? водки хоч втопися.

Укра?нець випив шкалик, закусив салом ? руского табуреткою бо голов?, хрясь:

- А я з одним ? тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас ?х як тарган?в розвелося.

Арихметика для гуцул?в:

1. Д?д Панас нагострив сокиру, лопату, 3 нож? та маленький топ?рець.

Питання: Ск?льки турист?в з Москви зав?тало на базу ?Карпати??

2. Смерека. На смерец? висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцул?в з топ?рцями.

Питання: А ЧИ НЕ ЧАР?ВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТ???!!!

Льв?вщина, д?ти в школ?:

- Д?ти, - пита? вчителька, - яка нац?я за п?в л?тра усе зробить?

- Кацапи, - дружно в?дпов?дають д?ти.

- Правильно! А яка нац?я любе грош?, та сейфы, та банки?

- Жиди! - хором в?дпов?дають д?ти.

- Правильно! А яка нац?я за червонець продасть ? мати и тата, и дитя р?дне?

В клас? мовчання. Раптом хтось з задньо? парти тихенько говорить:

- Зате як ми сп?ва?м....

Згадав аникдот :

-Тато я б?льше з тобою не п?ду на санках кататись

-Мовчи сопляк, тягни швидше

[jeniamao 0]

Тупо зло!

заехал тут один тип ко мне и зашел на секс чат ) я монологи из ранне изданного увидел и долго смелся )

мож кому понравится

Виртуальный секс в чате

НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС

Автор известен как bloodninja

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,

ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной

красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую

"гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах

бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих

землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое

тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным

друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая

защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии

Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.

Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в

мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и

пиздец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя

нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых

загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты

видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный

на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной

тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый

член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную

шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Блядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу

твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь

посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень

сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной

пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или

цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности

превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую

кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.

Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло

"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я

кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в

спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье

твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай

заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа

Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь

заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,

мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же

повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю

дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так

хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я

открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в

мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного

царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из

ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: нахуй?

sweet17: похуй ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская сука!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне

это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас

ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: бля... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом

моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то

выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком

сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены

каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[Angel_666_ 0]

Когда вы знакомитесь с девушкой, какой способ вы выбираете?

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, апотом

молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен..

А вы знаете, что в этот момент происходит в наших мозгах?

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...

1300мСек - НЕТ!!!

1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

1360мСек - а потом изнасилует!!!

1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

1680мСек - а он ничего...

1700мСек - Может, ему так дать?

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

1810мСек - Чтобы не убил

1820мСек - Надо что-то делать

1840мСек - Может, закричать?

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

1870мСек -Да ну, страшно...

1880мСек - Да ну, жалко...

1900мСек - А он ничего...

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920-1990мСек - Подготовка данных

2 сек - ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...

[Gavra 1]

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь

надо думать чем детей кормить

[Miha 0]

Продам мышку - пробег 5 км

[Miha 0]

иноСРАНЦы не понимают:

почему украинцу пол литра водки много,

литр нормально,

а полтора мало!!!

[BoyKot 1]

- Пап, в мене дв?йка (

- Чого?

- Вчителька спитала ск?льки буде 2х3. Я сказав 6

- Ну ? шо?

- А пот?м вона спитала ск?льки буде 3х2

- А шо н? ад?н х*й?

- Ну Я ?й так ? сказав

[Angel_666_ 0]

Братва гуляет на даче.Выходит самый молодой,смотрит женщина с маленьким мальчиком в окна заглядывает.

Парень:

-слышь,мать,пусть мальчик зайдет поест.

Мать:

-да нет спасибо,он сыт.

Парень:

-да пуст не ссыт,пусть зайдет поест.

[Yulee 0]

Москва, Киевский вокзал:

? Внимание! Внимание! Поезд ?40,Москва ? Львов, отправляется с девятого

пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi

хохли, ?дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:

? Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд ?40,Москва ?

Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского

вокзала работает гостиница, русским ? одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:

? Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки

на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!

Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:

? Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi? в одне мiсце!

Вiта?мо укра?нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас

вiдiбрали на росiйськiй митницi ? до начальника потягу! Зараз кацапи

нам все вiдшкодують!

Ки?в:

? Увага! Увага! Потяг ?40, Москва ? Льв?в, вируша? через дв? хвилини.

Прохання проводжаючим вийти з вагон?в. Вагоны с русскими опаздывают на

8 часов. Щасливо? дороги!

Львiв:

? Увага! До третьо? платформи прибув швидкий потяг ?40, Клята Москов?я

? Cлаветне м?сто Льв?в. Зустр?чаюч?, можете пройти до вагон?в по

м?стку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му

к?лометр? ? зараз з? сво?ми клумаками насолоджу?ться карпатськими

кра?видами. Пасажири б?ля кас московського напрямку! Ви можете зачекати

св?й потяг на нарах у к?мнат? м?л?ц?? нашого вокзалу.