!!!Баян!!!

[wolke 9]

[wolke 9]

Виды спорта

Есть несколько видов отдыха.

Например, горные лыжи.

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в

домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на

стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг.

Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на

гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг.

Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на

экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной

изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки.

Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное

и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для

Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море,

посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под

ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке).

Рафтинг, сцуко, опасный!

Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте

на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами

впечатлениями.

Пикник.

Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова.

Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире,

издавая звук "з-з-з-зз", покалывая себя иголкой по разным частям тела

и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо

обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте

перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

А как жы сафари?

Сафари, сцуко, опасное. Купите с друзьями корабок травы и заранее

сделайте каждаму по рогатке. Важна! Рогатки делать до накурки! А то

патом станет впадлу, придеццо опять на сафари стрилять из пальцев. Это

моветон!

После накурки вадитель джыпа (идиальна падайдет децкий виласипет

пушок) визет фсю кампанию в саванну (на кухню). Там нужна

падкарауливать выбегающих из зосад хищных тораканов и песдячить по ним

из рогаток, низабывая собирать трупы для паследуюсчего изгатавления

чучел. Есле тораканов нет - их нада прикармить свежым мясам, за

миимением мяса можна проста апракинуть на пал мусарнае видро. Можна

такжы исчо пакурить, но тут как раз и кроеццо апасность! Вместо

тораканов могут появиццо ацкие хуекрылые носароги, занисенные в

крававо-красную книгу. Ахота на них заприщена! Можна ище охотиццо на

диких собак динго, готично ибущихся за окном. Особым шыком среди

заядлых сафарщиков щетаеццо зарядить из рогатки стирательной ризинкой

прямо в сраку. Так потенцыальное чучело не портиццо, правда *** вы

патом это чучело дагоните. И самае важнае!

Техника бизапаснасти! На протяжение всего сафари из джыпа нивылезать!

Парашютный спорт.

Парашутный спорт, сцуко, апасный. Но это круто. Это ниибаццо

адреналин, тестостерон, ампицилин и прочие заибательские мидицынские

термины. В дамашних условиях вазьмите напракат старые тещины рипетузы

(тока ниадивайте, блять, ахтунг нам нинужен!) и залезте на шкаф.

Залезли? Ну и хуле вы туда заибинячились? Размахивая трусами каждый

йеблан со шкафа спрыгнет, где тут спорт нах? Ща расскажу в чем модная

фишка.

Спускаетесь со шкафа и мелком для тораканов рисуете круг. Патом

жылательно с друзьями наибениваетесь вотки и прыгаете (не рыгаете, а

именна прыгаете нах) со шкафа в этат круг, низабывая роскрывать тещин

парашют. А типерь об апасности. Забывший парашут на зимле счетаеццо

погибшым и вотки ему большы не наливают. Такой вот жыстокий спорт.

Байкинг.

Байкинг, сцуко, опасный! Чтобы прочувствовать байкинг, возьмите

стиральную машину и приседайте с ней попеременно на одной и другой

ноге, и так 60 раз в минуту. Попросите своих домашних метать вам в

лицо дротики - это вы на полном ходу сбиваете ос и шершней.

Родственник потолще должен периодически проноситься мимо вас, дудя в

футбольную дуделку и крича "кудайобанасцукавротпрёшьнах!", что должно

символизировать близость велосипеда к другим транспортным средствам -

автомобилям. Самый младшенький может лупасить вас битой по

промежности, изображая злейшего врага байкера - седло. Это же битой

самый старшенький может приложиться вам по голове - иногда байкеры не

замечают низких веток или не успевают пригнуться. Оденьте смирительную

рубашку, напейтесь пива и попробуйте отлить - это даст вам

представление об удобстве велоформы. После всех этих развлечений

займитесь сексом, чтобы услышать от своей девушки:

"ну шо, козёл вротниибацца, доездился? не встаёт?"

[wolke 9]

Про Вовочку

Кому-то - да, кому-то - нет, а мне так очень! Потому и делюсь.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

?А вдруг нормально?? - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет ?Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!?. Элеонора влетела в класс, рявкнула ?Садитесь!? и начала перебирать тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..

- Хахахххааа. ? вдруг зашлась Элеонора.

? Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.

Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше...

? ?Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню?. Вова, арап и араб ? две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

- А я че? Он пишет ? ?выпьем с горя, старушка!?. Я вам че ? телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. ? машинально поправила Элеонора ? ?Как гений чисто красоты?! Хаааа. ?Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы?.

А вот... буахххааахааа. ? Элеонора присела чтоб не упасть

? ?Не пропадет ваш скорбный пруд.? Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети

? ?Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...? Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! ? выпалил Вова.

? А че?

- Ничо! ? отрезала Элеонора ? ?И Пушкину приснился дантец! ? - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. ?Я ее развеселил? - обрадовался Вова.- ?Надо ковать железо пока горячо?. И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! ? всполошилась Элеонора ? Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. ? ответила Любочка и протянула листок. ? Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! ? прочитала Элеонора

? Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.

- Аааааа.

- Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.

Элеонора некрасиво захрюкала со смеху

? Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя ? твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.

- Вова, иди вон. ? сквозь слезы сказала она ? Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии ?Аффтар, умоляю, нет фантазии ? не пеши больше?, ?Не асилил патамушта стихи?, ?Афтар убейсибя? и извечное ?кг/ам?.

Жизнь потихонечку налаживалась.

[DRU [ONFIRE] 4]

Прикольно! Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно+

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- бл**ь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А+

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей **й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его **й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту

штуку, вы как бы

говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только

когда я беру вашу

штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что+

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-

то? Или практикуете

профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы+

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но+

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно+

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член

моего парня оставляет

желать лучшего, но+

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- б*я! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо

удобнее обращаться во

время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у

вас не будет возникать

никаких рвотных спазмов+

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких+ ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное

перед этим сделать

очищающую клизму+

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи,

для выравнивания

кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного

литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы+

ДАША

- Так, бл**ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, б*я, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на**й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому

мужчине, но тот

показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Traffic_Jam__[TJ] 7]

не смог сдержатся....

история оч прикольная но на форуме постилась уже нескоко раз......

[DRU [ONFIRE] 4]

блин!

[DRU [ONFIRE] 4]

Инструктор по дайвингу:

- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.

Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад

[vladimir 1000 2]

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,

адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,

ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает

десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой

стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,

провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.

Из телефона:

- А в цеху его нет?

Парень удивленно спрашивает у сотрудников:

- А разве у нас Овцехуев работает?

[ryzman 0]

ну,прямо как в жизни:

"Я на лекции сижу,

Я на препода гляжу.

Чем он больше загружает,

тем я больше торможу" :D

На хрена мне лекция- у меня эрекция

надпись в студенческом туалете: Ты не пей из унитаза - Там бациллы и зараза. Дёрни ручку, воду слей, Пену сдуй - Потом уж пей!

Kak v jope - zanoza, kak v pole - sornyak, sidit v DPI ebanutiy gornyak... :punk: :punk: :punk: :punk:

[ULA 0]

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом

2. Я работаю на глубине

3. Я углубляюсь в работу с головой

4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках

5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом

6. Я работаю в помещении с повышенной температурой

7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции

8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день

2. Вы засыпаете на работе

3. Вы не всегда следуете указаниям руководства

4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты

5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены

6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)

7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку

8. Вы не любите работать две смены подряд

9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения

[DRU [ONFIRE] 4]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь

[Traffic_Jam__[TJ] 7]

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ русская? "

[vladimir 1000 2]

Traffic_Jam__[TJ]

жжош

[DRU [ONFIRE] 4]

гы-гы... :ha:

[ryzman 0]

Traffic_Jam__[TJ] маладец....

:hi:

[ULA 0]

стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка,

сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но

юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она

стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного

расслабляет змейку.Ничего неполучается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину , расслабляет змейку

еще больше, не помогает.

Она улыбается , еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз

ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,

приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но

после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку... я решил, что

мы, поменьшей мере, друзья.

[DRU [ONFIRE] 4]

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и поебаца.

-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

[deadman 1]

Если б я был султан, я б имел трех жен,

И войсками США был бы окружен.

[vladimir 1000 2]

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,

напильник надежды...

[ULA 0]

-какой орган больше всего работает при онанизми?

-???

-Уши! слушают не идет ли кто!

[wolke 9]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

[ЙОжжег 0]

ТТТТТыыц

баянчик улыбнул!!!=)

[Bunker? 0]

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- [censored] футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?

- Бегал

- ...

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

[Гость dedd]

АХАХАХАХАХ :lol: :lol: :lol:

[ЙОжжег 0]

ГГГГЫЫЫЫЫЫЫ

:ha: