FUN

[andrew 0]

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

ш:

неа

ш:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:

Ок

Давай попробуем

ш:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:

рыжая

Sexy:

что?

ш:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

ш:

и канапатая

Sexy:

?!

ш:

люблю рыжих и конопатых

ш:

и дома этим заниматься не люблю

ш:

давай я начну

Sexy:

давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:

?

ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:

Че за [CENSORED]?

ш:

Извини разошелся

Sexy:

Иди [CENSORED]!

ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро? я еще ничего не делала!

ш:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

ш:

Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все нах пошол

[justkid 1]

andrew

бляяя, падсталом, просл?з?лсьо :lol:

[vladimir 1000 2]

Лопата

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

ЗАНАВЕС!

[FriZZ 0]

Ёпт...

:blink:

[FriZZ 0]

Бугога!Эмо, нах!!!

:rolleyes:

[FriZZ 0]

.

И спейшл фор

Хочууууу!

Хочу такую футболку... я бы в ней на парах сидела... :rolleyes:

Хватай.)))

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[KluBni4ka 0]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

:D

[MurDer 0]

[black-jesus 1]

працю?! ги! оце прикол! ггггггг!

[KluBni4ka 0]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! :D

Теща спрашивает у зятя:

- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?

- Линейку, отвечает мужик.

- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?

- Будете мерять тот Х#Й :blink: , который я получил на 23 февраля!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, отымей еще и кота, чтобы не царапался :D

[vladimir 1000 2]

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[Котлєтго 1]

Першийнах?

[жужа 0]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

[tark 15]

Вытирая ж#пу,

Осторожней будь -

Жесткая бумага

К травматизму путь!

Не бросайте бычки в унитазы!

Мы же не сс#м в ваши пепельницы!

Ничего хорошего из тебя не выйдет

Весна покажет, кто где срал!

Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион.

Ударим железным кулаком онанизма

по бл#дству и педерастии

Нет приятней и полезней

Венерических болезней.

Я хочу, чтоб стар и мал

На себе их испытал.

Я смотрю в унитаз хохоча:

У меня голубая моча.

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой!

Одни приходят наср#ть, навонять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать,

И всякую гадость на стенах читать.

Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.

Ср#ть без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,

Время ср#ть, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,

Посмотришь - радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.

[tark 15]

Нам водка [CENSORED] в морщины сложит.

Рожденный пить еб#ть не может!

Щас бы яблочко куснуть, поеб#ться и заснуть.

Если ты не голубой, пизд#ни жида ногой.

Не пейте воду - в ней еб#тся рыбы!

Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

Поспешишь - бл#дей насмешишь!

Не заменит нежность влажную промежность!

[gourmandise 0]

tark

жизненно....гыы

жизненно :D

[GrifIN 0]

Пример! Как нужно, вести себя в экстремальных ситуацыях!!!!!!! :D

[ЙОжжег 0]

[tark 15]

Только что получил по почте такой спам: :D

"Срочно!!! 9:06 20.04.2007 В Киеве ТАНКИ, есть убитые и раненые!!!

Среди убитых депутат Д.Жвания, депутат А.Клюев и многие другие

Ранение получила Ю.Тимошенко.

На Майдане Независимости внутренние войска, применили силу.

В ход пошла бронетехника. Танковая дивизия применила оружие, есть убитые и раненые.

Митингующих забирает милиция, начались стычки, между лагерем "Регионалов" и "Оранжевых".

Всем Всем Всем!!! срочно спасаем Украину , на Майдан.

Фашизм не пройдет!!!

вебкамеры установленые на Майдане тут http://litvinenko............./

"

ЗЫ ссылку в конце изменил т.к. в исходинике вирус :-)

[жужа 0]

Якщо нудно на робот?

Завдання на 1 бал.

1. Проб?жися по оф?с? во всю сприть.

2. Про?гноруй перших п'ятьох сп?вроб?тник?в, як? з тобою прив?таються.

3. П?д?йди ?з клав?атурою до кого-небудь ?з колег ? запропонуй пом?нятися.

4. Протягом години називай кожного сп?вроб?тника, що звернувся до тебе, Коляном (Васьком, Тол?ком ? т. п).

Завдання на 3 бали.

1. Залиш шир?нку розстебнутою, а коли хтось зробить тоб? зауваження ?з цього приводу, скажи: "Ти, звичайно, вибач, але мен? так б?льше подоба?ться".

2. Ходи по оф?с? боком ? говори "я краб?к".

3. Скажи сво?му начальников?: "Мен? подоба?ться тв?й стиль", - п?сля чого настав на нього п?столет з пальц?в ? вистр?ли.

Завдання на 5 бал?в.

1. Встань на кол?на перед кавоваркою й пий через соломинку.

2. Запропонуй зак?нчити службову нараду виконанням г?мну (а якщо ти засп?вав - те це ще 3 бали).

3. Повтори 10 раз?в з т??ю самою людиною наступний д?алог: "Ти чув?"

- "Що? " - "А так, вже все, про?хали".

4. Зайди в незнайомий оф?с ?, у той час як його сп?вроб?тники дивляться на тебе з наростаючим роздратуванням, 10 раз?в включи й виключи св?тло.

[Embrace 0]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бл@, кто эти люди????

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит проверяющий и спрашивает:

- А что вы тут охраняете?

- Кулемети, автомати, гвинтивки.

- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.

Автоматная очередь.

- Ти бач, яка с*ка!...

- Слуш, а кто такие эмо?

- та есть тут такие, плачут всё время

- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг

- тада я бы тоже плакал

[KluBni4ka 0]

- Сын, ты куришь?..

- Папа :blink: , я дочь...

- Что блять, докурился?!!

:D

Звонок.

- Кто там?

Детский писклявый голос:

- Это из милиции!

- Из какой милиции, деточка?

- Из детской комнаты милиции! Открывай, [CENSORED]!

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:

- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?

- Да, только далеко не уходи! :D

Идет экзамен по анатомии,последняя пересдача,студента валит 92-х летний профессор.Студент понимает,что он уже практически в армии и ему нечего терять.Тут профессор задает ему последний вопрос:

-Какая мышца поднимает половой член?

Студент(молодец) ответил:

-В вашем случае-биципс.(Вся комиссия лежала)

[Ultra 2]

Песня жжот.

[MurDer 0]

это то что смотрят бабы в инете в поиске....

[KluBni4ka 0]

это то что смотрят бабы в инете в поиске....

Смешно=))) :D но не правда (не фсе :D )