FUN

[VOOrDOOluck 32]

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем VOOrDOOluck

[Mustang 0]

паника!!1

[Олiкс 2]

улыбнул коммент:

ednrj74

1 day ago 9

поцоны не делайте этого! у меня огурец в жопе застрял, пишу с грядки!

[VOOrDOOluck 32]

жездь

[komik 17]

жездь

:rofl: :rofl:

вконце Ю хев ту фініш)))) порвало

[Propeler 22]

[VOOrDOOluck 32]

[VictoriA 0]

ЗАКОНЫ СНОУБОРДИНГА

Закон №678: Допускается смеяться (беззвучно) когда твой приятель eats

shit (прим. перев. : «to eat shit» - испытывать проблемы при

приземлении, развалиться на склоне на большой скорости и т. д.). Но если

у него конвульсии и кровь хлещет из шеи - ограничьтесь сержанным

хихиканьем.

Закон №88: Держитесь на дистанции не менее 30 метров от любого про,

которого(ую) вы сопровождаете на склоне.

Закон №345: Допускается не любить детей, которые зажигают круче вас.

Закон №420: Собираясь закурить в кресле подъемника или в гондоле,

предложите остальным (включая незнакомых людей) сигарету (косяк).

Закон №1002: При съемках один райдер не имеет право повторять трюки

другого райдера без специального разрешения.

Закон №688: Никогда, ни при каких обстоятельствах, сноубордер не имеет

права учить чайника дольше полутора часов, даже если это: крутая

девчонка, бабушка сноубордера, платежеспособный клиент, Иисус, герлфренд

и т. д.

Закон №666: Продавая душу дьяволу в обмен на талант помните, что Сатана

уже заключил наиболее выгодные сделки с Терье, Кевином Джонсом и Шоном

Уайтом.

Закон №803: Ожидая очереди на прыжок с кикера никогда не сидите. Сидение

привлекает новых сидящих и вскоре вы организуете затор.

Закон №111: Невозбраняется (разок - другой) отлить в ваши

сноубордические штаны - если у вас нет спонсорского контракта, конечно.

Если контракт есть - можете отливать постоянно.

Закон №90: Никогда не совершайте бэкфлип с ребенком в рюкзаке.

Закон №999: Никогда не используйте выражение «последний спуск».

Закон №499: Следуйте указаниям на табличках, не перерезайте веревки и не

переворачивайте кресла канатки.

Закон №05: Поводки для собак, а не для досок.

Закон №583: Никогда не объявляйте трюк после приземления, и не

приукрашайте свои трюки в баре.

Закон №247: Никогда не просите у про снаряж нахаляву.

Закон №987: Допускается плевать и мочиться с канатки. Отправление других

нужд запрещено (если это не жизненно необходимо).

Закон №551: Если близкий друг приземлил действительно крутой трюк, вы

обязаны изобразить восхищение, как бы ни была сильна зависть.

Закон №49: Никогда не прыгайте на того, кто только что прыгнул, если не

уверены, что перепрыгните его.

Закон №01: Проставь мне пиво и познакомь со своей девчонкой.

Изменено 10 сентября, 2010 пользователем VictoriA

[VOOrDOOluck 32]

давай еще тут не все

и ни одного закона про лыжника. не верю

[th3_sun 0]

давай еще тут не все

и ни одного закона про лыжника. не верю

+1

[Mp1O 1]

а как же не есть желтый снег?

komik, да, это реально порвало=)

[Jazzman 0]

С форума metalzone.com.ua

[VictoriA 0]

давай еще тут не все

и ни одного закона про лыжника. не верю

Ты что?! Про лыжников прописано в основном законе - КОНСТИТУЦИИ!

[VOOrDOOluck 32]

Ты что?! Про лыжников прописано в основном законе - КОНСТИТУЦИИ!

какая часть? что то не помню такого

[VictoriA 0]

какая часть? что то не помню такого

ст. 33!

[кирр 20]

С форума metalzone.com.ua

ХАХА, вот так надо оповещать людей))

[VOOrDOOluck 32]

ст. 33!

не, не то

[BOBK 0]

От красавець!!

[ЦЕЯ 10]

От красавець!!

он не один такой

[BOBK 0]

он не один такой

Та нє - той чувак мені цікавий суто з професійної точки зору , а ці - так 

[Moto 1]

Теперь понятно откуда такой ажиотаж на ковры или "доктор Попов снова Отакует"!

[VOOrDOOluck 32]

Теперь понятно откуда такой ажиотаж на ковры или "доктор Попов снова Отакует"!

пиздец. вопрос -  а огурец в жопу вставлять перед занятием?

[Max_B 12]

Аллюзия Уайта

В первый раз трюк получается идеально, когда рядом нет ни одной живой души.

Коллизия Палмера

Повторение нового трюка перед зрителями, как правило, означает конец катания на сегодня и лечение, соответствующее полученным травмам.

Музыкальный парадокс

Провода наушников запутываются сами независимо от того, как ты их складываешь.

Наблюдение старшего тролля

Незаряженные батарейки хранятся в фотоаппарате. Батарейки, жившие несколько суток, умирают по утрам.

Научная справка младшему троллю

На работе никак не получается взять отпуск летом.

3-я часть постулата аккомодации в Западной Европе

Если размещение происходит в населённом пункте с числом домов больше 20-ти, в нём непременно будет действующая церковь. Твой пансион находится непосредственно рядом с ней. Если заблудился не бойся, иди на колокольный звон (50-100 ударов каждые полчаса). Звонарь работает круглосуточно.

Закон винограда

Самые заманчивые участки трасс закрыты из-за нехватки снега.

Загадка квадрицепса

Когда начинается самое кульное катание, ноги почему-то уже не держат.

Закон изолированных сосудов

Когда промахиваешься с пивом, недостаточно затарившись в Чехии, всегда выручит термос с горячим чаем.

Следствие закона: термос забыт дома.

Закон поступающего движения

На подъёмнике, которым приходится пользоваться чаще всего, подниматься можно только в fackie.

Упрощённая кривая Эллиота

Если даже ты в уме свободно переводишь кроны и злотые в латы через доллары и евро, у тебя тоже наступит момент торможения, когда услышишь «каффи 2.50, гроссе каффи 3 евро!»

Четвёртый закон мобильника

Все, кто собирался ошибиться номером, звонят только тогда, когда вы будете на высоте не менее 2.5 тыс. метров.

Остеопарадокс Янки

Чтобы начать юзать варежки, понадобится всего два поломанных пальца, но чтобы начать юзать шлем, требуется с полдюжины хороших падений и 2-3 сотрясения мозга.

12-я аксиома прикладного менеджмента

Персонал у подъёмников специально обучен подсыпать снег у турникета так, чтобы нельзя было подъехать, не отстёгивая крепы.

6-й закон искажения магнитного поля

На самых высоких и холодных лифт-станциях ставят самые маломощные датчики на турникетах, не реагирующие на ски-пасс, пока вы его не вытащите из кармана.

Кинетически-пространственная гипотеза «Зевс»а

Вероятность того, что при обгоне едущий перед тобой подрежет тебя и прижмёт к краю трассы обратно пропорциональна ширине трассы и прямо пропорциональна твоей скорости.

Оптический парадокс Янки

Фильтр маски идеально подходит к освещению 1-2 раза за сезон. Обычно в эти дни не катаешься.

Дополнение к открытию Ньютона

Количество падающих не подчиняется никаким законам и не зависит от площади трассы.

Закон свечки

Мазь после 3-го дня катания почему-то больше не нужна.

Закон обратной последовательности

Старая ламерская традиция - после первого спуска переодеваться.

Закон фьючерсных инвестиций

Для поставки заказанного весной инвентаря магазину потребуется ещё 3 недели после начала сезона.

Обратный закон фьючерсных инвестиций

На нормальные солнечные очки всегда не хватает несколько евро.

7-й постулат глицеалогической минералогии

Самая красивая поляна для фрирайда всегда кончается каменной грядой.

Народные приметы и правила поведения в снежном лесу

1. Ёлки выгоднее объезжать выше по склону.

2. Правило номер 1 выполняется в 1 случае из 10.

3. Наедешь на маленький мягкий сугробик будет тебе новая доска!

4. Самый красивый надув легче всего обламывается. Разумеется, под тобой.

5. Чужой след, который можно использовать для разгона или сохранения скорости на плато, заканчивается камнем.

6. После крика «Йих-хаа!!» обычно следует удар еловой лапой по лицу.

7. Сосновые сучья всё-таки крепче твоих штанов.

8. Не знаю, как летом, но зимой в лесу зверей нет. Даже следы оставляют только сноубордисты.

9. Неезженая целина обычно заканчивается заросшим оврагом.

10. Помни! Время возвращения из леса возрастает в геометрической прогрессии по отношению к каждой секунде спуска.

11. Вываливаясь из лесу на трассу, направо и налево можно не смотреть если суждено с кем-то столкнуться, этого не миновать.

Статистико-кинетические тенденции автобусных турпоездок

1. Сколько бы ни было в группе сноубордистов, лыжников будет большинство.

2. В группу попадает ровно столько идиотов, чтобы было достаточно проголосовать за поездку в регион без единой чёрной трассы.

3. Групповод работает в турфирме, потому что не может получить другую работу по причине умственной отсталости.

4. Принимающая сторона плохо говорит на том языке, на котором говорит групповод.

5. Умник, наливший до краёв кофе в движущемся автобусе, обязательно прольёт его на тебя. Если ты сидишь достаточно далеко, он прольёт его на другого умника, который, вскочив, заедет тебе локтем в лицо.

6. Потерянная вечером шоколадка утром оказывается под тобой на сиденье, а сменные штаны в багажном отделении.

7. Жлобистые соседи угощают коньяком ровно в два раза реже, чем полагается.

8. Всегда найдётся мудень, не втыкающий, что громкость динамиков над головой регулируется.

9. В водители автобусов набирают идиотов они умеют улыбаться.

10. Даже если ты грузился последним, по приезде твоя доска будет придавлена каким-нибудь чужим мусором и покоцана.

11. Пограничный контроль случается сразу после того, как все наконец расположились и уснули.

12. Единственный на всех ножик потеряется при первом перекусе. Найдётся по приезду на место.

13. Пиво в автобусе к постирушке.

14. Падающие с верхней полки предметы долетают до пола только если они лёгкие и не могут нанести травму.

15. Через 20 минут на 15-минутной стоянке всегда найдётся парочка тормозов, ещё ждущих свой супчик в кафешке.

16. Эти же два тормоза через час будут главными запевалами в песне за дополнительный пит-стоп.

17. Населённый пункт Польша гораздо больше, чем нарисовано на карте. На самом деле Польша это континент.

18. «Австрийские пограничники» это выдумка, их не существует в природе.

19. В автобусе не бывает хороших фильмов. Все забыли их дома.

[th3_sun 0]

ааа!!! чистейшая правда!!!

[BOBK 0]

Теперь понятно откуда такой ажиотаж на ковры или "доктор Попов снова Отакует"!

"Связочные мышцы" -  во загнув..