FUN

[deddo 0]

хуясе, да это монтаж какой-то.

[VOOrDOOluck 32]

[Max_B 12]

В ацки душном офисе:

xxx (12:40:22)

Хочешь холодненького пивка?

yyy (12:40:28)

хочу

yyy (12:40:36)

тока низзя

xxx (12:40:54)

можно!

издеватся можно... ))

yyy (12:41:07)

хочешь зиму и в Буковель?

xxx (12:41:17)

?УКАААААААААААААА!!!!!

xxx (12:41:36)

низя так жестко!

yyy (12:41:40)

Изменено 27 мая, 2009 пользователем Max_B

[tark 15]

кг

[bogdan 29]

ам

[Camel 79]

-Капец!

-Верстаю сьогодні книженцію.

-Читаю: "З гімном на вустах попадали на землю герої"

-Лише з третього разу дойшло шо з гімном - це в смислі з піснею

-8))))))

Щодо емо. Намагаємось вгадати стать

ХХХ: судячи з зачіски - дівчина.

УУУ: судячи з розміру взуття - хлопець.

ZZZ: судячи з джинсів - всралось.

Богданъ: чувак а ти в курсі шо мої 2 кота гомікі

Йа: нє, а чо я мав бути у курсі?!

(с) УкрБаш

Изменено 29 мая, 2009 пользователем Camel

[Spitfire 1]

[Camel 79]

Прикольные рисуночни на футболку =)

[VOOrDOOluck 32]

[Camel 79]

С собственной офисной переписки

Subject: Организационное сообщение/Внимание! ПОИСК ХОЗЯИНА!

Уважаемые коллеги!

На чайно-кофейной тумбочке оставлена чашка!

Уже несколько дней о ней никто не вспоминает. Хозяин оставил ее не мытую радовать глаз коллег остатками чая.

Просьба к ХОЗЯИНУ ? вспомнить все и забрать свое имущество!!!!

В случае, если до 17.00 сегодня (02.06.09) не найдется ХОЗЯИН или ?приемный? хозяин, готовый взять красивую чашечку в хорошие руки,

участь чашки решится силами админ.отдела ? мы ее потеряем.

P.S. Просьба, присмотреться к чашке ? возможно вы видели ее в руках вашего соседа, которого нет в офисе!

Обажаю такие сообщения. Они розряжают рабочюю обстановку.

[Mustang 0]

Гусеница!! :ag:

[WHITE_BOY 0]

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой из мужиков:

- Да, уже давненько такого зачетного восхода не видал!

Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.

Рыбачки выныривают из воды:

- Ты что, братан!?!

- Одного за оффтопик, второго за флуд.

- Да ты что совсем ебанулся,мудак!?

Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

:ag:

[black-jesus 1]

[Ultra 2]

Когда-то в репорте я говорил, что в Mammoth нет хафпайпов. Там есть супер пайп и сумер мега аццкий пайп.

Картинка с их сайта

[happyhardcore 7]

<P>кто играл в игру с медведем?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<BR>это писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<BR>я пытался сожрать часы в машине-неполучилось))))))))))))))зато все остальное очень даже сьедобно<BR>зачет</P>

<P> </P>

[марлочка 0]

ляпы врачей в историях болезни :ag:

?1

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила . (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы . (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит . (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги . (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

?2

Из студенческих и прочих историй болезни

Положение больного в постели активное.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа .

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра.

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день.

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

?3

Выписки из историй болезни.

"БОЛЬНОМУ РЕКОМЕНДОВАНО ВСТАВАТЬ И УХОДИТЬ"

"? На груди и спине - большая рваная кофта?"

"У больного обнаружено несварение картошки".

"Температуру сбивали встряхиванием градусника".

"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".

"? Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками?"

"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".

"? Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать?"

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".

"? Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".

"Сердце больного и он сам ритмично бьется?"

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной

катушки рентгеновского аппарата".

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время

сопровождается нестерпимым удовольствием?"

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".

"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить

за гроши".

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь

больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян.В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"?"

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника?"

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр?"

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка?"

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался.

Такое состояние продолжилось и после смерти больного".

"Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции,на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины?"

"? От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки

зрения отказался?"

"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"

[Hitman 0]

Порно для всей семьи

[ЦЕЯ 10]

Гармонь, конечно, еще та,но много кто не видел.

Ламбодвери нервно рурят в стороне.

Disappearing car door

[VOOrDOOluck 32]

гы

прикольно

пример с парковкой помойму единственное ЗА

а так

если сядит аккум - посмотрю я на рожу водилы и его попытки открыть дверь :ag:

при ДТП - я думаю пассажирам пизда ибо без спасателей не выберутся просто так

[Ultra 2]

фигня. Узнаешь о том что батарея села, когда дверь не откроется. А в капот уже не попасть. При аварии такую дверь заклинит 100%. К тому-же при дожде и сильном ветре в машину надует всякой фигни.

[Душа 26]

по-поводу акомулятора, я думаю не все ж так запущено. и про "надуть всякой фигни" так точно

[bogdan 29]

Disappearing car door

Раздел выбран правильно, я считаю

[Mustang 0]

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

читать через строчку.

[VOOrDOOluck 32]

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

читать через строчку.

:ag: стенография прям

[happyhardcore 7]

В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.<BR>jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." <BR>jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.