FUN

[Boris'ka 0]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

[bridge 0]

http://community.livejournal.com/_skotobaza_/397752.html

[justkid 1]

bridge

ааа... симб?оз пацанського шансону та р'н'б по-казахськи/монгольськи... ацький фольклор :punk:

[giness 0]

bridge

:ha::ha::ha::ha:

казахский руки вверх - паника :ha:

[mihalkov 5]

Тема с баянами потерялась, поэтому тут

Сорри за боянище

[bridge 0]

http://www.chezor.net/2006/09/19/azbuka_v_..._chezornet.html

[жужа 0]

bridge

Вот вам детишечки , азбука, учитесь на здоровье!!! :ha: :ha: :ha: :ha:

[Susanin 0]

Сюда гляньте, не пожалеете!!!

ааааа, падаю под стол

[жужа 0]

!!Pasha

Это уже обсуждалось, читалось , обсмеевалось.................старо

[Susanin 0]

!!Pasha

Это уже обсуждалось, читалось , обсмеевалось.................старо

Вас прям ничем не удивить! всё мы видели, везде мы бывали.

Мне показалось, что эта статейка достойна того, чтобы её вспомнить. Не всё же так старо как....

а вот так

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:

- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...

- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро

выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.

Хотите, покажу - и кидает их в озеро.

Стоит, в даль смотрит. Охранники:

- Ну, че, мужик, давай свисти.

- Зачем???

- Ну, как зачем?? - А осетры?

- Какие осетры???

[Susanin 0]

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем? Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную? Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем? НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, !

ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ?

- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.

[Susanin 0]

Заходим с другом в ларек

- Девушка, у вас березовый сок есть???

- Есть!

- А он с мякотью????

- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????

Голос из подсобки

- Дура, тебя подъебывают!!!!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из

машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,

например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку

заезжать, опять же. В ванную там:

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим

самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем

всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде:

Папа:

- <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!.. В

КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь

такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,

повторяй: <Пошел ты на хуй, отец со своим:>

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое

отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?

Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.

Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя

еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап:

Папа:

- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?

Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не

подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо

положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не

марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!

А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало

нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!

Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[Susanin 0]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

-И приготовить её нужно по особому рецепту...

- ???

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..

- ???

- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

[BoyKot 1]

True niggaz story...

ЙОжжег (11:52:10 5/10/2006)

ай эм ВАся

BoyKot (11:52:54 5/10/2006)

май нейм из Вася

BoyKot (11:53:05 5/10/2006)

Васа

ЙОжжег (11:53:05 5/10/2006)

но

ЙОжжег (11:53:09 5/10/2006)

ай эм

ЙОжжег (11:53:13 5/10/2006)

ВАСИЧКА

BoyKot (11:53:20 5/10/2006)

ноу йомазафака

BoyKot (11:53:29 5/10/2006)

йо ар тиелинг щит мэн, ю ар нот васа

ЙОжжег (11:53:35 5/10/2006)

мазайофака

BoyKot (11:53:40 5/10/2006)

факинг васа из ми

ЙОжжег (11:53:50 5/10/2006)

вас факмнг из ху

BoyKot (11:53:56 5/10/2006)

айм фак йо васа вэн йо вос а чилдрын

BoyKot (11:54:14 5/10/2006)

фак оф мазафака аа бестерд рин нигаз нева фагив вайт эсэз

ЙОжжег (11:54:15 5/10/2006)

йо факд майн васья....

ЙОжжег (11:54:18 5/10/2006)

фак ю

BoyKot (11:54:26 5/10/2006)

фак ю!

ЙОжжег (11:54:32 5/10/2006)

фак фак ю

BoyKot (11:54:35 5/10/2006)

стап телинг зис щит!

ЙОжжег (11:54:35 5/10/2006)

факап

BoyKot (11:54:38 5/10/2006)

а хейт ю

ЙОжжег (11:54:43 5/10/2006)

ай кент

ЙОжжег (11:54:46 5/10/2006)

стап

BoyKot (11:54:49 5/10/2006)

кил йорселф виз зе волл бихаинд ю!

ЙОжжег (11:54:59 5/10/2006)

ай хейт ю мор

BoyKot (11:55:18 5/10/2006)

хелп йорселф виз зе тру пойзон

ЙОжжег (11:55:35 5/10/2006)

кил йорселф бай зе волл ой\ф синагога

BoyKot (11:55:41 5/10/2006)

аа, йор вайт эс ду нот риспект май блэк эс!

ЙОжжег (11:55:52 5/10/2006)

йор блжк

ЙОжжег (11:55:53 5/10/2006)

эсс

BoyKot (11:55:53 5/10/2006)

аа май блэак бразас вил кил ю

ЙОжжег (11:55:55 5/10/2006)

но

BoyKot (11:55:59 5/10/2006)

зерис но мерси

ЙОжжег (11:56:04 5/10/2006)

май блэк

BoyKot (11:56:19 5/10/2006)

ю в гат а блэк эс?

ЙОжжег (11:56:21 5/10/2006)

ю вил бёрн ин хэллл литл лайер

BoyKot (11:56:24 5/10/2006)

ю ар тру нига?

ЙОжжег (11:56:35 5/10/2006)

но..онли юлэк эссссс

ЙОжжег (11:56:39 5/10/2006)

ай эм мутант

BoyKot (11:56:45 5/10/2006)

а сакер!

BoyKot (11:56:55 5/10/2006)

ю ар тру вайт мутэнт!

ЙОжжег (11:57:03 5/10/2006)

йее

ЙОжжег (11:57:06 5/10/2006)

кмон

ЙОжжег (11:57:27 5/10/2006)

ай эм листнинг зе бест рэпер ин зе ворлд

ЙОжжег (11:57:35 5/10/2006)

киркороффффф

BoyKot (11:58:00 5/10/2006)

ю ар мазафакингбестерд а блянах симпсонс теренс и флип флейм эсэз!

факинг тру щит бивис и батхэд, блэк эсэз оф чип енд дейл вил невел форгив ю!

BoyKot (11:58:24 5/10/2006)

йа, а сейд ол

BoyKot (11:58:29 5/10/2006)

хэвэнайсдэй

ЙОжжег (11:58:33 5/10/2006)

йо...листен ап......

BoyKot (11:59:10 5/10/2006)

ай донт вонт ту листен зе треш ю ар сеинг

BoyKot (11:59:29 5/10/2006)

ма бразас вилл спик виз ю тунайт

BoyKot (11:59:35 5/10/2006)

бивер

BoyKot (11:59:43 5/10/2006)

зерис но мерси

BoyKot (11:59:46 5/10/2006)

йа ман

BoyKot (11:59:53 5/10/2006)

зисис энд

[Runner 0]

http://www.pokachi-city.ru/modules.php?nam...article&sid=519

[Boris'ka 0]

веселенький лифтик :D

[chih 27]

видеоролик о жизне и смерте здесь

[Kim_Tech 69]

видеоролик о жизне и смерте здесь

афигенное видео мну порадовало

[Mandarina 1]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Наконец под утро она начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать.... Жена просыпается и идёт его искать. Видит - благоверный шарит в трусах и шепчет: "Вылезай. Я тебе точно говорю - она спит"

[жужа 0]

Даже не знаю , как обозвать : вот ПОПАЛИ!

http://monk.com.ua/article.php/20061010104608387

[giness 0]

:ha:

[chino 0]

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил, где у нас шланг?

[Nobi 1]

-Мам,а мам! Мама!

-Чего тебе?

-Мам,я братика хочу!

-....ну..я не знаю...пойди у него спроси...

[Boris'ka 0]

силиконовые губки...))

[BoyKot 1]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй: - Молдаване есть?

- Нету.

Бежит в третий: - Есть?

Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: - У вас молдаване есть?

Там говорят: - Есть.

Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.

Молдаване: - Ногу убрал, нах.й!