Перейти к содержанию
BoyKot

FUN

Рекомендуемые сообщения

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реклама Мистера Пропера:

Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!

А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:

- Чего желаете?

Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

+)

меня оч порадовали фоточки Кристоффа Гилберта. Наверняка многие их уже видели. Но эта подборка меня просто оч порадовала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Познакомились парень с девушкой...Ну вобщем пришли они к нему домой позанимались сексом.

Девушка:

-Я еще хочу!

-Хорошо но мне нужно 20 мин. поспать, а ты в это время держись за мой х"й.

Через 20 мин. парень проснулся они еще раз потрахались.

Девушка:

-А я еще хочу,

-Не прблема, но мне нужно 20 мин. поспать, а ты в это время держись за мой х"й...

Кароче так до утра,

Сутра девушка:

-А зачем когда ты спишь я должна держаться за твой х"й,это тебе придает силы?

-Да ты у меня первый раз дома еще что-то зпиздишь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

LeSeD

:D

да. подборка супер ЙОжжег

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное

приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг.

Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над

ней.

Тут появляицца Медвед:

- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.

Перед Шапкой извенилсо, а сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.

А вот появляица Медвед:

- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.

Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а хуле у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

dedd

лол) треба було ще паспорт його бат? в?дсканувати ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

BoyKot

- Бабушко, а хуле у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!!

гагагаг..

а хуле у тибя такие ЖЕЛТО_СИНИЕ щекИ? :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:s9: Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

:s9:

В паспортном столе стою в очереди.

К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.

Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...

И тут произносится лучшая фраза дня:

- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Америка.

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня...

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я Вам отсосала, или чтобы мы с сестрой Вам отсосали, или чтоб Вы у себя отсосали, или папа спустится и Вы у него отсосете, но, ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:ha: :ha: С лезбиянками это просто ЖОСТЬ!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит студентка к одногрупнику.Hа улице дождь.Они поговорили о том о сeм

и , наконец он еe спрашивает:

(он) -Чем займeмся?

(она)-Давай кинем монетку,если орёл , то будем делать всe то что ты

захочешь,если решка,то всe что я захочу?

(он) -Угу...

(она)-Hу ты пока кидай , а я пойду постель постелю

тиц

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

чесно говоря валялась под стулом

Звонок.

- Алло, это квартира?

Я: - Да.

- Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов?

- Конечно. С удовольствием.

- Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал?

- Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце".

- М-м-м... Что за канал, простите?

- "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.

- Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?

- [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.

- Что?!?

- Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.

- [Короткие гудки].

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

жужа

:s1: браво :)

у тебя просто гипнотическая аватара, у меня аж круги в глазах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

danik

ты прав чувак, интересно было бы с ней пазнакомиться

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Заливалася слезами

Когда делала минет

Потому как на сегодня

Это весь ее обед"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень с девушкой в клубе. Уже реально оба словили кобласу и расслабон. Музыка, свет, соответствующее настроение. Она:

- Милый! Я угощу тебя коктейлем!

- А каким?

- Потом скажу, а пока отхлебни побольше Бейлиза, и не глотай его. Вот. Затем я даю тебе лаймовый и лимоновый сок, смешаные в равных частях, с полстакана. А теперь быстренько. Выпиваешь этот сок, и вместе с Безлизом, который у тебя во рту, глотаешь.

Парень делает это. Вначале приятно на вкус. Затем, когда он проглотил эту смесь, молоко от Белиза свертывается от лимонной кислоты, и у него эта смесь, которую он безуспешно пытается проглотить, застряет в пищеводе, он пытается сглотнуть, но у него не получается, пытается прокашляться, и вдыхает воздух, но эта термоядерная смесь стоит колом и не желает проглатываться, плюс ко всему мерзкие ощущения от свернутых комков..

Наконец, он с багровым лицом, перекошеным от удушья, подлетает к бармену, и выдувает почти полбутылки минеральной воды.. Его понемногу отпускает..

А его девушка, обняв его за плечи, игриво шепчет на ушко:

- Милый, коктейль назывался "Месть за минет!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Банк. Вбегает чувак с черным чулком на голове и с автоматом. "Всем лежать!" etc. Подходит к кассе, достает кассиршу, командует: "На колени! сосать!" Кассирша подчиняется. Чувак снимает с головы чулок и мило улыбается кассирше: "А дома мы не можем? А дома нас тошнит?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И последний:

Девушка, стоит на коленях и самозабвенно делает мужчине минет . . . когда он кончает ей в рот она на секунду замирает, что-то там во рту полощет, делает недоуменные глаза, одновременно на лице рисуется смятение и обида... высовывает член изо рта и недоуменно спрашивает : - Цэ що нэ Мыргородська ? !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×