FUN

[Гость dedd]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[mihalkov 5]

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

[Traffic_Jam__[TJ] 7]

barsik

спасибо повеселил ацки

[DRU [ONFIRE] 4]

Реклама Мистера Пропера:

Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!

А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:

- Чего желаете?

Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[ЙОжжег 0]

+)

меня оч порадовали фоточки Кристоффа Гилберта. Наверняка многие их уже видели. Но эта подборка меня просто оч порадовала.

[LeSeD 0]

Познакомились парень с девушкой...Ну вобщем пришли они к нему домой позанимались сексом.

Девушка:

-Я еще хочу!

-Хорошо но мне нужно 20 мин. поспать, а ты в это время держись за мой х"й.

Через 20 мин. парень проснулся они еще раз потрахались.

Девушка:

-А я еще хочу,

-Не прблема, но мне нужно 20 мин. поспать, а ты в это время держись за мой х"й...

Кароче так до утра,

Сутра девушка:

-А зачем когда ты спишь я должна держаться за твой х"й,это тебе придает силы?

-Да ты у меня первый раз дома еще что-то зпиздишь!!!

[Dr.On 2]

LeSeD

:D

да. подборка супер ЙОжжег

[Dr.On 2]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в

вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Traffic_Jam__[TJ] 7]

Dr.On

эта пять!

[BoyKot 1]

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное

приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг.

Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над

ней.

Тут появляицца Медвед:

- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.

Перед Шапкой извенилсо, а сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.

А вот появляица Медвед:

- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.

Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.

Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а хуле у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!!

[Гость dedd]

http://foto.auto.vl.ru/6660/55159

[BoyKot 1]

dedd

лол) треба було ще паспорт його бат? в?дсканувати ))

[Dr.On 2]

BoyKot

- Бабушко, а хуле у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

- От сварки, сцуко!!!

гагагаг..

а хуле у тибя такие ЖЕЛТО_СИНИЕ щекИ? :lol:

[жужа 0]

:s9: Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

:s9:

В паспортном столе стою в очереди.

К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.

Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...

И тут произносится лучшая фраза дня:

- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Америка.

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня...

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я Вам отсосала, или чтобы мы с сестрой Вам отсосали, или чтоб Вы у себя отсосали, или папа спустится и Вы у него отсосете, но, ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Dan-[2D] 0]

:ha: :ha: С лезбиянками это просто ЖОСТЬ!!

[BoyKot 1]

Приходит студентка к одногрупнику.Hа улице дождь.Они поговорили о том о сeм

и , наконец он еe спрашивает:

(он) -Чем займeмся?

(она)-Давай кинем монетку,если орёл , то будем делать всe то что ты

захочешь,если решка,то всe что я захочу?

(он) -Угу...

(она)-Hу ты пока кидай , а я пойду постель постелю

тиц

[Traffic_Jam__[TJ] 7]

BoyKot

картинка жжжжжжжЁТ

[жужа 0]

чесно говоря валялась под стулом

Звонок.

- Алло, это квартира?

Я: - Да.

- Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов?

- Конечно. С удовольствием.

- Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал?

- Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце".

- М-м-м... Что за канал, простите?

- "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.

- Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор?

- [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.

- Что?!?

- Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться.

- [Короткие гудки].

[danik 0]

жужа

:s1: браво

у тебя просто гипнотическая аватара, у меня аж круги в глазах

[vladimir 1000 2]

danik

ты прав чувак, интересно было бы с ней пазнакомиться

[Traffic_Jam__[TJ] 7]

vladimir 1000

жги еще

[Z.A.P 1]

"Заливалася слезами

Когда делала минет

Потому как на сегодня

Это весь ее обед"

[Z.A.P 1]

Парень с девушкой в клубе. Уже реально оба словили кобласу и расслабон. Музыка, свет, соответствующее настроение. Она:

- Милый! Я угощу тебя коктейлем!

- А каким?

- Потом скажу, а пока отхлебни побольше Бейлиза, и не глотай его. Вот. Затем я даю тебе лаймовый и лимоновый сок, смешаные в равных частях, с полстакана. А теперь быстренько. Выпиваешь этот сок, и вместе с Безлизом, который у тебя во рту, глотаешь.

Парень делает это. Вначале приятно на вкус. Затем, когда он проглотил эту смесь, молоко от Белиза свертывается от лимонной кислоты, и у него эта смесь, которую он безуспешно пытается проглотить, застряет в пищеводе, он пытается сглотнуть, но у него не получается, пытается прокашляться, и вдыхает воздух, но эта термоядерная смесь стоит колом и не желает проглатываться, плюс ко всему мерзкие ощущения от свернутых комков..

Наконец, он с багровым лицом, перекошеным от удушья, подлетает к бармену, и выдувает почти полбутылки минеральной воды.. Его понемногу отпускает..

А его девушка, обняв его за плечи, игриво шепчет на ушко:

- Милый, коктейль назывался "Месть за минет!"

[Z.A.P 1]

Банк. Вбегает чувак с черным чулком на голове и с автоматом. "Всем лежать!" etc. Подходит к кассе, достает кассиршу, командует: "На колени! сосать!" Кассирша подчиняется. Чувак снимает с головы чулок и мило улыбается кассирше: "А дома мы не можем? А дома нас тошнит?"

[Z.A.P 1]

И последний:

Девушка, стоит на коленях и самозабвенно делает мужчине минет . . . когда он кончает ей в рот она на секунду замирает, что-то там во рту полощет, делает недоуменные глаза, одновременно на лице рисуется смятение и обида... высовывает член изо рта и недоуменно спрашивает : - Цэ що нэ Мыргородська ? !