BoyKot 1 Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2006 2 last Хаха ) Жостка )) Т?ки можна було й в одному пост? 2 Влад?м?р & danik Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Z.A.P 1 Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2006 2 BoyKot ЖЖОШ Смотрел минуты две подряд, не отрывая глаз, казалось, что она то быстрее, то медленнее ими трясет. ЗАЧОТ :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Nicks 2 Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2006 Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Z.A.P 1 Жалоба Опубликовано 1 сентября, 2006 Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Boris'ka 0 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2006 Nicks а продолжения нету?! эххх.......ржачно :s1: :ha: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mihalkov 5 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2006 Nicks Патсталом :D ржунимагу Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
BoyKot 1 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2006 Монашка приходит к священнику: - Прости, святой отец, ибо я согрешила? - Что такое? - Сосала. - Сколько? - 1 час. Св. отец посчитал чего-то, покалькулировал и говорит: - Оббеги вокруг монастыря 2 раза и простят тебе грех. Следующий день. Монашка: - Прости Св. О. ибо я согрешила. - Что теперь??? - Сосала. - Сколько??? - 2 часа. Посчитал, перемножил, разделил: - Оббеги 4 раза вокруг храма и простят тебе грех. Третий день. Та же фигня. Монашка: - Прости Св. О. ибо я согрешила! - ОПЯТЬ?!?! - Да. Сосала. 2 часа 35 минут. Св. Отец посчитал, покалькулировал, задумался и говорит: - Ой, нет, дочь моя, иди досасывай. П.здец, какие дроби получаются! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Z.A.P 1 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2006 Вот эту же тему: Монашка приходит к святому отцу и говорит: - Святой отец я согрешила. Святой отец: - И что же за грех ты совершила? Монашка: - Я переспала с мужчиной. Что мне теперь делать? Святой отец: - Съешь дольку лимона, дочь моя. Монашка: - И что, мой грех будет прощен? Святой отец: - Нет, но хотя бы блаженство с рожы сойдет. Православная церковь московского патриархата отпускает со склада: ритуальные предметы, грехи, святую воду. Постоянным грешникам скидка. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Nicks 2 Жалоба Опубликовано 2 сентября, 2006 Boris'ka barsik Дык сам проникся! Вот тока продолжения нету! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маша 0 Жалоба Опубликовано 3 сентября, 2006 Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. теперь мы знаем,что делать в случае ощущения дефицита внимания к своей персоне!!!! :s9: :ha: :ha: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
wolke 9 Жалоба Опубликовано 3 сентября, 2006 Маша в тему - хочешь привлечь к своей машине внимание - сними с нее глушитель =) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mihalkov 5 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Милая девушка Таня! Конечно, ты никогда не прочитаешь эти строки, но я все равно тебе напишу. Я еще очень долго буду вспоминать тот вечер, когда мы с тобой познакомились! Никогда не забуду нашу полную безумства ночь! И даже не изза оху$нно большого количества про$баных денег и времени, не изза боли, которую я сейчас испытываю... а просто так, не забуду! и торжественно обещаю, что при встрече еб@ну тебе с ноги в живот. Не надо еб@ться, Танюша, если ты с$ка болееш. досведания. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Маша 0 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 barsik вот это ты попал!!!!! :blink: :blink: :ha: :ha: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
mihalkov 5 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Назвался груздем - пошел на x#й! Сделал дело - пошел на x#й! Баба с возу - пошла на x#й! И волки - на х#й, и овцы - на x#й! Чем дальше в лес, тем ближе на x#й. Хотел как лучше, а пошёл на x#й. Дают - бери, а бьют - иди на x#й. Дружба дружбой, а на x#й иди. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й. Ученье свет - а ты пошёл на x#й. Семь раз отмерь, и на x#й иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й! Терпи, казак, на x#й идёшь. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й. Собака лает, а караван на x#й Пришла беда - иди на x#й. Готовь сани летом, а на x#й - иди. Со своим уставом - иди на x#й. Идите на x#й, не отходя от кассы... Встречают по одёжке, провожают на x#й. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й. Не плюй в колодец - на x#й пойдешь. Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й На x#й с воза - кобыле легче В умелых руках и x#й - балалайка Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще Не так страшен черт, как его x#й Кончил дело - иди на#yй смело Спасибо вашему дому, идите на x#й. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й. Один в поле идёт на x#й. На безрыбье и рак идёт на x#й. Незваный гость - пошёл на x#й. Один паршивый x#й все стадо перепортит От нашего стола - идите на x#й! Что посеешь - x#й пожнешь Работа не волк - да пошла она на x#й! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Nicks 2 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Traffic_Jam__[TJ] 7 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Nicks Бра вот от типя тут баянофф не ожидал Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
жужа 0 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется... - Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Nicks 2 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Traffic_Jam__[TJ] Дык ты понимаешь, впервой эту штукину увидел понравилось Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gourmandise 0 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Милая девушка Таня! Конечно, ты никогда не прочитаешь эти строки, но я все равно тебе напишу. Я еще очень долго буду вспоминать тот вечер, когда мы с тобой познакомились! Никогда не забуду нашу полную безумства ночь! И даже не изза оху$нно большого количества про$баных денег и времени, не изза боли, которую я сейчас испытываю... а просто так, не забуду! и торжественно обещаю, что при встрече еб@ну тебе с ноги в живот. Не надо еб@ться, Танюша, если ты с$ка болееш. досведания. barsik???? дак это был ты................. :blink: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Boris'ka 0 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Логи из чатов и аськи :D Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
wolke 9 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Boris'ka тут больше и прикольней http://www.bash.org.ru/ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Nicks 2 Жалоба Опубликовано 4 сентября, 2006 Boris'ka Эт зло! :ha: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
жужа 0 Жалоба Опубликовано 6 сентября, 2006 Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет блядь, А не отдашься, скажет сука. :s9: :blink: :blink: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
gourmandise 0 Жалоба Опубликовано 6 сентября, 2006 жужа +1 :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Dan-[2D] 0 Жалоба Опубликовано 7 сентября, 2006 жужа +1 :ha: :ha: :ha: :ha: :ha: Вот так ты теперь россуждаешЪ, да?? И это после всего что у нас с тобой Было!... капец... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты